Vremea in Galati

Temperatura:
29°C
Prognoza meteo Portal Info
Vremea in Braila

Temperatura:
29°C
Vremea Portal Info
Vremea in Bucuresti

Temperatura:
28°C
Vremea Portal Info

Ce gasesti aici?
» Bancuri
» Presa online
» Subtitrari filme
» Poze interesante/amuzante
» Video
» Jocuri flash
Continutul acestui site se actualizeaza zilnic!

Ultimele poze adaugate
bancuri bancuri bancuri bancuri
 OPTIUNI
» Fluxuri RSS flux rss
 PARTENERI
» Bancul zilei
» Proclient.ro
Facultate, Bazar, Subtitrari, Joburi, Forum, Cupidon si multe altele pe www.RegieLive.ro
 CATEGORII BANCURI
 ANUNTURI
 RECOMANDARI FILME
Cele mai votate Aleatorii ® ADAUGA
Afisare dupa categorii:
 


Salvati sau recomandati acest site
Prezinta-ne pe: Del.icio.us Prezinta-ne pe: Facebook Prezinta-ne pe: Simpy Prezinta-ne pe: Furl Prezinta-ne pe: Yahoo Prezinta-ne pe: Spurl Prezinta-ne pe: Google Prezinta-ne pe: Diigo


  • Altele

  • A fost odata o mica scufita rosie care mergea prin padure, cand deodata l-a zarit pe lupul mare si rau in spatele unui tufis.Ea ii zise:
    ? Te-am vazut lup rau,pleaca, nu mi-e frica de tine!
    Si lupul pleca tacut.Fata isi continua drumul si deodata il vazu pe lup ascuns dupa un copac. Ea ii zise:
    ? Te-am vazut lup rau,pleaca, nu mi-e frica de tine!
    Si lupul pleca tacut.Continuandu-si drumul il zari pe lup care se ascundea dupa o piatra.Ea ii zise:
    ? Te-am vazut lup rau,pleaca, nu mi-e frica de tine!
    Lupul se ridica si ii zise:
    ? Da chiar nu e posibil ca in toata padurea asta sa fie un loc unde ma pot c*** in liniste?

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • - Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau. 
    - Ba da, dupa ureche. 
    - Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Clientul intreaba chelnerul:
    - Cu ce ma puteti servi?
    - Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat, inghetata flambata...
    - Dar de ce toate flambate?
    - Arde bucataria...

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Congres international de lingvistica, avand tema "cea mai putin fonetica limba".
    Se ridica englezul si spune:
    -    Engleza, categoric. Scriem "enough" si citim "inaf"!
    Se ridica francezul:
    -    Franceza, de departe. Scriem "beaucoup" si citim "bocu"!
    Se ridica si romanul:
    -    In romana scriem "poftim?" si citim "???"

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Intr-o scoala de la tara, profesorul ii intreaba pe elevi:
    -Ei bine, copii, cand este momentul cel mai potrivit pentru a culege fructele din pomi?
    Micutul tigan raspunde primul:
    -Cand cainele este legat...

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un barbat ii lasa pisica in grija fratelui sau cat timp e in vacanta.
    La intoarcere il suna ca sa vada cand poate veni sa-si ia pisica, dar
    fratele lui  ii spune ca pisica e moarta.
    - CUM? ai fi putut sa imi dai vestea mai subtil . Puteai sa spui ca
    s-a urcat pe acoperis si nu vrea sa coboare, si cand as fi sunat a 2-a
    zi ai fi putut zice ca a cazut de pe casa si veterinarul are grija de
    ea, si a 3-a zi cand as fi sunat ai fi putut spune ca a murit in urma
    accidentului, asta e acum... s-a intamplat. Mama ce mai face ca tot am
    ajuns acasa?
    - E pe acoperis si nu vrea sa coboare

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Intrebare la Radio Erevan:
    ? Daca inima bate la fel ca un ciocan... de ce nu i se zice ciocan?
    Raspuns:
    ? Cum ati prefera sa vi se zica: "Iubito, te iubesc din toata inima!" sau "Iubito, te iubesc din tot ciocanul!?".

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un negru se urca pe cea mai inalta cladire din New York si ameninta k se arunca daca Dunmezeu nu il face alb. El auzindu-l trimite un inger care sa il ajuta.
    -Bai negrule uite ce faci sari de pe cladire si cand ajungi jos esti alb. Sare negrul dar cand ajunge jos se zrobeste si moare iar ingerul coboara s pe un ton ironic zice
    -Vai Doamne ce ma mai enerveaza negrii astia.

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • - Ce inseamna 90-60-90?
    - Trecerea pe langa echipajul politiei rutiere.

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • - Daca nu vorbesti, lumea o sa creada ca esti prost.
    - Da, dar daca vorbesc, o sa stie...

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • In apropierea granitei, vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba:
    - Arme? Droguri? Bani?
    - Nu, multumesc. O cafea va rog...

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un evreu pe patul de moarte.
    - Unde este sotia mea, cu care am trait si am iubit-o toata viata?
    - Sunt aici, zice sotia lui.
    - Unde este fiul meu, care i-am dat cea mai aleasa educatie?
    - Sunt aici tata.
    - Unde este fica mea, cea cu chip de inger?
    - Sunt aici tata, langa tine.
    - Atunci cine naiba vinde la magazin ?!?

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un tip intra intr-un bar:
    - O vodka, va rog.
    Bea, apoi, soptit:
    - Dar o fata aveti? as dori....
    - Fete nu avem, dar daca insistati.... vi-l oferim pe john.
    - Imi pare rau, dar eu nu sunt homosexual.
    Pleaca.
    Se intoarce peste o saptamana.
    - O votka, va rog.
    Bea, apoi:
    - As dori si o fata, daca se poate...
    - Fete nu avem dar vi-l oferim pe John.
    - Nu sunt homosexual, dar daca altceva nu aveti...
    accept. Dar sa nu stie nimeni, decat noi doi.
    - Vor sti 7 oameni.
    - Cum asa?
    - Eu, dumneata, John si alti patru care trebuie sa-l tina pe John ca nici el nu e homosexual.

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un italian..mai din sudul italiei..hotaraste sa plece la rudele lui din New York.
    Ajuns la aeroport, unde este intrebat daca are ceva de declarat controlorilor vamali... cand sa treaca prin punctul cu detectorul de metale, se aude un tiuit puternic...imediat este controlat de agentul vamal care constata ca individul purta o arma de foc periculoasa si incarcata...
    "Ati spus ca nu aveti nimic de declarat, ce este aceasta? " La care italianul nostru cu un accent de mafiot zice :
    "Aceashta eshte calculatorul meu!!!"
    "Cum adica calculator?"
    "Pai shtiti...la noi in zona cu aceshta she regleaza conturile"

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
    Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
    - Teapaaaa.... .in seara asta eu am fost momeala...

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Intr-o iarna, foarte frig afara... un motan isi da intalnire cu o pisica : " La 12 noaptea pe casa mea vii si ne f***m "
    Un motanel mai mic auzi discutia si se ruga de motan : "Vreau si eu sa ma f*t cu voi "
    Motanul fu de acord si mersera pe casa cum era preavazut...
    Asteapta ei ce asteapta insa nici urma de pisica...trec cateva ceasuri si tot nimic...
    la care motanelul zice : " Eu ma mai f*t un pic si plec!!! "

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • - Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac parul, sa-mi cumpar cosmetice...
    - Stii, mai Vasile...nu trebuie..

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • La examenul de grad,candidatii sunt pusi intr-o sala, cu fata la perete. In dreptul fiecaruia ,in perete erau 3 goluri. Fiecarui politist i se dau 3 obiecte : o sfera, o prisma si un paralelipiped, cu indicatia de a le potrivi pe fiecare in golul corespunzator. Concluziile comisiei de examinare :
    - 10 % - inteligenti;
    - 20 % - perspicaci;
    - 70 % - foarte puternici.

(3 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • - Cum poti cu un singur bilet de calatorie sa te odihnesti cu intreg colectivul?
    - Ii cumperi bilet sefului.

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Intr-un salon auto, in care erau automobile de toate tipurile, intra un tip si intreaba:
    - Cat costa aceasta "Dacie"?
    - 5000$.
    Clientul, de mirare, fluiera.
    - Dar aceasta "Volvo", de alaturi?
    - Fluierati de trei ori.

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un avion incepe zborul. In salon intra stewardesa:
    - Stimati calatori! Compania noastra va saluta. Avionul e condus de un pilot de clasa intai, maestru la sarituri cu parasuta...

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Chelner! Gaina, pe care mi-ati adus-o, are un picior mai lung si unul mai scurt!
    - Ascultati, domnule, ati comandat gaina ca sa o mancati sau sa dansati cu ea?

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • De ce in Scotia in fiecare castel se afla cate o stafie?
    Este mult mai ieftina decat un sistem de alarma

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Scufita Rosie beata moarta in intr-un sant la marginea padurii intr-o splendita dimineta de vara dupa o petrecere la casa piticilor. O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune:
    - O.K. baieti, dar pe rand ....

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Directorul catre adjunct:
    - Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Felicitari!
    - Multumesc tata!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Daca viata iti intoarce spatele, pune-i mana pe c*r!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Cafeaua de criza

    Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata si se scufunda de 2-3 ori în ceasca cu apa fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba ata…

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
    Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
    - John, ceaiul asta este prea rece!
    Stupoare! Incantare!
    - Dar, Sir – intreba John cu respect – cum de nu ati spus nimic pana azi?
    - Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un dietetician se adresa multimii prezenta la o conferinta:
    - Nici nu aveti idee cat de distrugatoare sunt pentru organism unele dintre alimentele pe care le consumati: carnea este toxica, alcoolul nu este bun, cafeaua este asemenea unui drog, dar exista ceva care este mai toxic decat toate acestea la un loc. Imi poate spune cineva care este acel aliment care dupa ce este consumat va face sa suferiti foarte mult, chiar ani in sir?
    Un batranel din primul rand se ridica timid si isi da cu parerea:
    -Sa fie oare tortul de nunta?

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Remediu ptr o zi stresanta ...

    Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
    Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
    Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.
    Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.
    Iti poti imagina cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul
    sub apa? Ok!!!
    Te simti mai bine acum?

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Pe drumul d-intre Hunedoara si Deva iese un individ la ocazie.Nu peste mult timp se apropie o carutza iar individul ntreaba:
    -Ai Bade, departe-i Deva?
    -Apai nu-i departe.
    -Da, ma iei si pe mine in carutza daca nu-tzi e cu suparare?
    -No, sui.
    Dupa un timp de mers, individul zice:
    -Da, mi-ai zis ca nu-i departe Deva!
    -Na-pai acum departe-i.

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti dintr-un lighean.
    La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor.
    - Du-te si pune apa si imparte asa mai departe!
    Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu .
    -Du-te pune apa si imparte mai departe!
    Sf.Petru se conformeaza si de data asta.
    Dar intr-un tarziu se termina : si creierele si apa si amestecul si tot.
    - Acum ce fac Doamne?
    - Mai sunt multi?
    - Da Doamne, multi....
    - Da-le Jeep-uri X6

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Intrebare:
    - E adevarat ca fasolea creste potenta barbatilor?
    Raspuns:
    - Da, cu conditia sa fie consumata cu tot cu arac.

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • O pereche intra in cabinetul terapeutului.
    Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs?
    Barbatul: - Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
    - Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:
    - Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
    Barbatul: - nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi.

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?

    R: Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul...

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Doi chelbosi se certau:
    - Tu esti mai chel ca mine!
    - Ce prost esti, amandoi n-avem nici un fir de par!
    - Dar tu ai capul mai mare!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.
    - Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
    - Am facut hora in jurul bradului.
    - Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
    - Eram putini!

(2 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • I: Cine este sponsorul echipei nationale de EMO?
    R: Gilette.

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Invatatoarea:
    - Copii, ce vreti voi sa ajungeti cand veti fi mari?
    Raspunsurile sunt diverse: inginer, doctor, tractorist...
    Bula:
    - Eu vreau sa ma fac psihanalist.
    Invatatoarea se simte depasita:
    - Bula, ia spune si colegilor ce este aia psihanalist!
    - Doamna invatatoare, vedeti, pe banca din fata ferestrei sunt doua femei care mananca inghetata. Una o linge si cealalta o musca... Care credeti ca este maritata?
    - Cred ca aia care o linge...
    - Eu cred ca aia care are verigheta pe deget, dar imi place cum ganditi...

(2 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un tip cu un prosop pe umar, in mijlocul Saharei. Trece un elicopter pe deasupra, se apropie, iar copilotul striga:
    - Ce faci omule singur in mijlocul pustietatii?
    - Merg sa inot!
    - Dar apa e la 2000 km distanta!
    - E, uite asta mai zic si eu PLAJA!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Probabilitatea de a castiga la loterie este un pic mai mare daca cumperi un bilet !!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Superman l-a provocat la lupta pe Chuck Norris.
    - Dac? castig eu, sa-ti razi barba, zice Superman.
    - Bine, zice Chuck Norris. Si daca pierzi, sa porti chilotii peste pantaloni.

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
    Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Mergeau, cu trenul, un ardelean si un oltean.
    Incepe ardeleanul, sa manance niste slana, cu rosii si cu branza.
    Olteanului i se face foame, si zice in gand: "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie!".
    Si se hotaraste si deschide vorba.
    Olteanul: - Pe mine ma cheama Ionescu!
    Baciul se uita la el.
    Ardeleanul: - Apoi, daca te cheama, du-te...

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • - Ce asemanare este intre Pantera Roz si verbul “A tara?”
    - Taram, taram....taram, taram, taram, taram, tarammmm

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal. De abia am reusit sa spun ca sunt condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat si ce mai...mi-a zis sa nu-mi dau c.urul la vorbitor ca sa-mi planteze un brad in el. 
    In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41, fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul, guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. A inceput cu vrajeala ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol. Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul. Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos.
    Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam cu.rva penitenciarului si vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul.

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Isus catre discipoli: "In adevar va zic voua: y = 5x2 + 4x - 7".
    Discipolii vorbesc putin intre ei, dupa care Petru se apropie cu teama
    de Isus si spune: "Isuse, iarta-ne, dar n-am inteles invatatura ta ..."
    Isus suparat: "Pacatosilor, e o parabola!"

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
    - Domn director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie !!!
    - Ba tampitule, ai innebunit? De 8 martie se dau flori la femei... ce, am fata de femeie?
    - Nu, domn director... da sunteti totusi cea mai mare cu*rva din institutie...

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • 33% din accidentele de circulatie sunt cauzate de bauturile alcoolice,
    deci restul de 67% nu sunt cauzate de bauturile alcoolice. In
    consecinta, este clar ca e mai sigur sa conduci beat turta!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • - Azi noapte n-am putut sa dorm si am incercat metoda cu numaratul oilor.
    ? Si a mers?
    ? Da de unde! Dupa ce am constatat ca-mi lipsesc doua, n-am inchis un ochi toata noaptea!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
    - Sa stii ca nu poate fi vorba de mai mult sex... inainte de casatorie!
    - Da? Atunci suna-ma iubitel...dupa ce te casatoresti!!!!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un cuplu in varsta servesc micul dejun impreuna, ca in atatea alte dimineti...

    Deodata, sotia se apleca peste masa si ii trage sotului sau una ,de-l lipeste de scaun. O vreme e liniste, apoi batranul, mirat, intreaba:

    - De ce ai facut asta??!

    - Pentru 45 de ani de sex nereusit!

    El sta pe ganduri, afundat in in scaun. Dupa un timp, se ridica si ii trage una de o zboara cu scaun cu tot...

    - Da tu de ce ai facut asta???? zbiera ea la el.

    - De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • - Cum se joaca toti copiii din ziua de azi de-a v-ati ascunselea?
    - Se pun toti pe invisible si unul ii cauta in lista.

(2 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un tanar scapa de armata si era fericit nevoie mare. O tinea numai in petreceri si noaptea ajungea acasa pe la 2-3. Se aseza pe marginea patului, scotea o cizma o arunca in coltul camerei, mai canta un cantecel, scotea si cealalta cizma, o arunca in celalalt colt si apoi mai canta un pic si adormea. Si asa seara de seara, venea la 2-3 trei, arunca o cizma, un cantecel, cealalta cizma, apoi somn. Intr-o zi il opreste vecinul de desubt necajit:
    -Vecine,te-am inteles ca esti bucuros, o zi, o saptamana, dar te rog, seara cand vii un mai arunca cizmele alea de pereti ca scoli si mortii! Te rog!
    Pleaca tanarul la sarbatorit iar seara cand ajunge acasa o ia de la capat: arunca o cizma, un cantecel, cand sa arunce a doua cizma isi aminteste de vorbele vecinului, are remuscari, aseaza cizma silentios pe podea si se culca. Dupa vreo ora ii bate cineva la usa. Buimac se trezeste si deschide. Vecinul de desubt incepe se urle:
    -Da` arunca odata in p...ma-ti si cealalta cizma sa pot si eu sa dorm!!!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Seful de orchestra catre muzicanti:
    - Ca nu cantati toti odata - treaca. Ca suna fals - mearga. Dar cel putin cantati toti aceeasi melodie!

(9 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Intr-o intersectie, un sofer tureaza motorul la maxim si, cand pleca la verde, claxoneaza si striga catre politistul din intersectie:
    - Impotentule !
    Scena se repeta zi de zi, de cateva ori.
    Exasperat, politistul se plange seara sotiei de ceea ce se intampla.
    Aceasta ii zice calm sa se relaxeze si sa nu-l mai bage in seama pe nesimtit.
    A doua zi, la semafor , vine tipul, ambaleaza motorul, se face verde, claxoneaza si pleaca in tromba, zicand politistului:
    - Paraciosule !

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
    ? Voi ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cate un cec de douazeci de lire.
    Bucurie generala. Patronul continua:
    ? Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Doi colegi noi de celula.
    - Tu de ce ai ajuns aici?
    - Din cauza fumatului...
    - Cum din cauza fumatului?!
    - In timp ce operam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza si m-a prins!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Pe strada trecea un cortegiu funerar. Un pieton constata, cu uimire, ca sicriul era tinut invers. Asa ca il intreaba pe un om din apropiere, cine e cel mort. Omul ii raspunde ca e soacra lui.
    Pietonul: - Dar de ce nu tineti normal sicriul?
    Omul: - Pai, daca o intoarcem pe spate, incepe sa sforaie!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • - Copii, pentru ca ati fost asa de cuminti, azi o sa va duc la cofetarie, sa vedeti cum mananca lumea prajituri!


(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un mos ramane blocat in lift cu o tipa. Mosul se da la tipa si are succes. Dupa ce se deblocheaza liftul fiecare isi vede de drumul lui, zicand in gand:
    Mosul: - Era fata mare!
    Tipa: - De stiam ca mai poate mosu imi dadeam chilotii jos.

(2 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Intr-o noapte, la spital, o asistenta il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
    - Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita decat celelalte.

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Singura bucurie a oamenilor casatoriti este sa participe la casatoria altora! - O bucurie diabolica!

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Inginerii de la Qantas !!!

    Sa nu ziceti ca pilotii si inginerii n-au simtul umorului.
    Uitati niste probleme notate de piloti de la Qantas si
    solutiile inginerilor de la service.
    Qantas este compania de zboruri australiana si nu a avut pana
    acum nici un accident.

    (P=Problema semnalata de pilot, S=Solutia luata de ingineri.)

    P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat. >
    S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga. >

    P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura. >
    S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion. >

    P: Joaca ceva la bord. >
    S: Strans ceva la bord. >

    P: Gaze moarte pe parbriz. >
    S: Comandat gaze vii. >

    P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
    S: Semn inlaturat.

    P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
    S: Asta le este scopul.

    P: Sistemul IFF inoperabil.
    S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

    P: Suspectez crapatura in parbriz.
    S: Suspectez ca ai dreptate.

    P: Motor 3 lipsa.
    S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

    P: Avionul merge caraghios.
    S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia
    lucrurile in serios.

    P: "Radarul tinta" bazaie.
    S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.

    P: Soricel la bord.
    S: Instalat pisica.

    P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
    S: "Confiscat ciocanul de la pitic."

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • O fetita tocmai a terminat prima saptamana de scoala:
    "Pierd timpul acolo, la scoala" ii spune ea mamei.
    "Tot nu stiu sa citesc, nici sa scriu, si nici nu ma lasa sa vorbesc".

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Care este diferenta dintre vina si pacat:

    - vina e sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat...sa ratezi ocazia!!!


(2 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • - Alo?
    - Da!
    - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
    - Da, noi suntem!
    - Cu Gogu de la cazane, va rog.

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa-si faca analizele. La sfarsit ii cere doctorului sa-i faca si test la sperma. Doctorul zice ca nu e cazul, dar el insista si doctorul ii da un recipient in care s-o depoziteze.
    A 2-a zi vine batranelul cu nevasta-sa, amandoi terminati, si-i spune doctorului:
    - Domnu doctor, am incercat cu mana stanga, cu mana dreapta, a incercat nevasta-mea cu ambele maini, cu gura, a pus-o intre picioare si a tras de ea ... Cum se deschide domle borcanul asta?

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un politist patrula .Vine un copil si-i zice
    -Nenea politistu!
    -Da.
    -Cat e ceasul!
    -2:45!
    -La 3 fix sa ma pupi in fund ...
    Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior .
    -Unde alergi asa , mai Ioane?
    -Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
    -Dar e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un ardelean, pe cat de grabit poate fi el, in gara, la casa de bilete:
    - Domnita, repede un bilet la trenu de Cluj!
    - Trenul de Cluj a plecat!
    - Unde?

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • STATUSURI MESSENGER MANELISTI:

    Pe turbosistem (available)
    Numar bani (busy)
    la Miss Piranda (stepped out)
    Intorc caseta si vin (be right back)
    Imi astept dedicatia pe Taraf (not at my desk)
    Ascult muzica la telefon (on the phone)
    Dusmanii pandeste (invisible to everyone)
    Plang si blestem (offline)

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un tip avea probleme cu trezitul dimineata si mereu intarzia la munca. Asa ca, seful l-a amenintat cu demiterea daca nu face ceva. Se duce asta la doctor sa-i prescrie ceva inainte sa se culce. Se duce acasa, ia pilula, se trezeste inaintea alarmei chiar, ia un mic dejun copios, pleaca voios la munca..
    ? Sefu, pilula aia chiar a avut efect...
    ? Ba, io ma bucur...dar ieri unde ai fost?

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • I: - De ce Iisus nu s-a nascut in USA?

    R: - Pt ca Dumnezeu nu a gasit trei oameni intelepti si o virgina...


(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat, el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate p**a si, mandru de el, spune:
    - Na, din asta chiar ca n-ai!
    Ea insa raspunde:
    - Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Aveti paturi mici cu picioare inalte?
    ? Da, dar la ce va trebuie ?
    ? Sa auzim cand cade copilul..

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • - Eu si sotia mea suntem impotriva folosirii bataii pentru educarea copilului.
    ? Si noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decat atunci cand suntem in legitima aparare!!!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in
    tara?"
    Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

    20% dintre respondenti au spus "Si"
    10% dintre respondenti au spus "No"
    70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Trei ingineri, un japonez, un american si un roman la o licitatie pentru construirea unui pod.
    Japonezul:
    - Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
    Americanul:
    - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
    Romanul:
    - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
    - Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
    - Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • - Ai auzit? a murit seful.
    - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu
    el.
    - De ce?
    - Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul
    dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre".

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • In lumea actuala, se investesteste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer.
    Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu tate mari si batrani cu p..a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Doi batranei pe o banca in parc:
    - Auzi,cand eram mai tanar si vedeam o gagica buna simteam cum misca ceva in pantaloni!
    - Da mah ,ai dreptate!
    - ...dar de la o vreme parca nu mai vad asa bine...!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un politist fugea dupa un infractor...
    Dupa 100 m l-a depasit...

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Pe vremea lui Ceausescu:
    -Bai, nene, de ce te-au arestat?
    -M-am uitat la Ceausescu!
    -Dar noi toti ne-am uitat la el!
    -Da. Dar eu m-am uitat prin luneta!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Gheorghe Gheorghiu Dej, pe patul mortii, ii paseaza lui Ceasca trei plicuri sigilate, numerotate:
    -In primul ai indicatii pentru cum sa te descurci in situatiile grele, in al doilea pentru situatiile foarte grele si in al treilea pentru situatiile catastrofale.
    Moare. Apare situatia grea. Ceasca deschide primul plic: "Pune vina pe mine!"
    Situatia foarte grea, al doilea plic: "Pune vina pe occident!"
    Situatia catastrofale, al treilea plic: "Prepara trei plicuri sigilate!"

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident rutier, amandoi avand o viteza foarte mare. Masinile s-au facut praf, dar ei doi au scapat teferi.
    Se uita unul la altul, dupa care ardeleanul zice: 
    - Uita-te la masinile noastre, praf s-au facut! Eu cred ca Dumnezeu asa avrut sa ne intalnim...
    - Daa...si eu cred ca soarta a tinut cu noi!
    - Ar trebui sa sarbatorim ocazia asta, zise ardeleanul, si ii intinse o sticla de palinca olteanului.
    Olteanul bea un sfert din sticla, pe nerasuflate( mai de fericire ca s-a intalnit cu ardeleanul, mai de bucurie ca a scapat teafar din accident), dupa care ii da sticla sa bea si ardeleanul.
    - Noo...eu nu beu...eu astept Politia!!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Angajatul catre sef:
    - Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...
    - Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • - Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
    - Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
    - Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare.

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Cel mai nedreapta parte a vietii este felul in care se termina. Vreau sa spun ca viata e grea. Iti mananca foarte mult timp iar la sfarsit cu ce te alegi? - cu o moarte. Ce-i asta, un cadou? Cred ca ciclul vietii este pus pe dos. La inceput ar trebui sa invii dintre morti, dupa care sa traiesti intr-un azil de batrani, de unde vei dat afara atunci cand vei ajunge prea tanar, vei primi un ceas de aur si te vei duce la munca. Vei munci 40 de ani inainte sa te bucuri de retragere. Te vei droga, te vei imbata, te vei distra, vei fi pregatit pentru facultate. Apoi liceul, scoala generala, vei deveni copil fara nici o responsabilitate, apoi un bebelus. Te vei duce in burta mamei unde iti vei petrece ultimele noua luni plutind...
    ...si vei sfarsi ca un orgasm.

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un om merge la magazin si cere:
    - Va rog, vreau o sapca verde, nu prea verde, dar sa fie verde.
    Ii da vanzatorul o sapca verde inchis.
    Mai tarziu...
    - Va rog, vreau o sapca verde, nu prea verde, dar sa fie verde.
    Ii da iarasi vanzatorul o sapca verde deschis.
    Vine a treia oara...
    - Va rog, vreau o sapca verde, nu prea verde, dar sa fie verde.
    Vanzatorul:
    - Va rog, nu vreti o p*** roz, nu prea roz, dar sa fie roz?!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, dupa noaptea nuntii:
    - A fost minunat! Se face des treaba asta?
    - Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an.

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • - E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
    - La fel se intampla in toate tarile!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • - Tati, tati!
    - Zii puisor.
    - De ce te-ai casatorit cu mamica?
    - Vezi iubito? Nici macar copilul nu intelege de ce!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • 2 politisti in statia de parcare:
    - Ma, da ce frig mi-e la maini!
    - De ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
    - Pentru ca acolo sunt manusile!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un american, un neamt si un roman... nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pana atunci. Ajunsi in centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut in admiratie:
    - Wonderful, wonderful!!!
    Neamtul, asemeni americanului, exclama:
    - Wunderschon, wunderschon!!!
    Romanul, sta, se uita, isi da clopul pe ceafa, si in cele din urma exclama:
    - Hai, sa-mi bag p**a!!!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
    - Salut, ce faci?
    Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
    - Destul de bine!
    La care tipul intreaba:
    - Incotro mergi?
    Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
    - Bucuresti!
    La care vecinul, mai nervos, spune:
    - Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
    -Fii mai atent!
    Pietonul se ridica speriat si intreaba:
    -De ce, dai inapoi?

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
    Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule?
    Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Maskovskaya.
    Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
    India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic..
    Turcia: Ai doua iubite.. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
    China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
    Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba: “unde ai fost?” Tu raspunzi: – “la Sofia!” – si uite-asa esti in deplina siguranta…
    Germania: Ai doua iubite.. Ambele blonde.
    Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
    Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
    SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata…
    Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vittoria Alessandra del Campo – si inca una.
    Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
    Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel…
    Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice…
    Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela…
    Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Ajunge ardeleanu in gara, intreaba la informatii:
    -O plecat trenu` de Cluj?
    -Da.
    -De cand?
    -De 3 minute.
    -Eh. N-am intarziat mult!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • - Hai, spune-mi, nu ma fierbe: ai obtinut permisul de conducere?
    - Nu stiu inca.
    - Cum adica nu stii? Ce-a spus examinatorul?
    - N-a mai apucat sa-mi zica nimic. A facut infarct.

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Mama m-a invatat despre A PRIMI
    "Ti-o iei tu cand ajungem acasa !"
    Mama m-a invatat CUM SA INFRUNT O SITUATIE
    "Ce ai gandit? Raspunde-mi... nu-mi comenta !"
    Mama m-a invatat despre LOGICA"
    "Cum adica de ce ? Pentru ca asa zic eu !"
    Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
    “Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras”
    Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
    ”Asteapta numai pana ajungem acasa”
    Mama m-a invatat ce e UMORUL
    “Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine”
    Mama m-a invatat despre MEDICINA STIINTIFICA
    "Nu-ti mai tot incrucisa ochii ca-ti raman asa !"
    Mama m-a invatat CUM SA MA GANDESC INAINTE
    "Daca nu iei nota mare ai sa ajungi maturator !"
    Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
    "Daca nu mananci toata ciorba nu o sa te faci mare !"
    Mama m-a invatat GENETICA
    "Esti exact ca tac-tu ! "
    Mama m-a invata despre METEOROLOGIE
    "Ce e cu dezordinea asta? Parca a fost o tornada in camera ta !"
    Mama m-a invatat despre DREPTATE
    "Intr-o zi o sa ai si tu copii, si o sa fie ca tine! Sa vezi atunci cum e !"
    Mama m-a invatat IRONIA
    "Plangi, plangi, iti dau eu imediat sa ai de ce plange !"
    Mama m-a invatat despre FORTA
    "Stai aici pana termini tot spanacul din farfurie !"
    Mama m-a invatat despre INVIDIE
    "Sunt multi copii in lumea asta care si-ar dori sa aiba parinti ca ai tai!"
    Mama m-a învatat RELIGIE: “Roaga-te sa nu ramana murdar covorul.”
    Mama m-a învatat CONTORSIONISM:
    “Te “uiti” vreodata la murdaria de pe gatul tau!”
    Mama m-a invatat IPOCRIZIE:
    “Ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori - nu exagera!”
    Mama m-a învatat CICLUL VIETII:
    “Eu te-am facut, eu te omor.”

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un om merge la un centru de inchiriat schiuri.
    -Aveti schiuri si clapari marimea 56?
    -ce marime???
    56.
    -Dar la ce va mai trebuie schiuri?

(3 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Stewardesa catre un calator:
    - Doriti cina?
    - Ce pot sa aleg?
    - Da sau nu.

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un grup de marinari pe un vapor. Furtuna la un moment dat. Unul striga:
    - Ba Vasile, zi-i lu ala de pe catarg sa de jos paramele.
    - Ba, tu de acolo! Da jos paramele!
    Nimic.
    - Ba, tu nu auzi, da ma jos paramele!
    - Ba Vasile, ala nu te intelege ca e englez, vorbeste-i in engleza!
    - A, aha!
    - Hey! Do you speak English?
    - Yeah!
    - Atunci da, ba, jos paramele, ba!

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.
    Este luat la intrebari, cercetat:
    - De unde vii tu?
    - De pe Marte.
    - Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
    - Da.
    - Si toti aveti acolo antene din aur?
    La care extraterestrul:
    - Numai noi, manelistii....

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune incet:
    - Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • O familie se duce duce pentru prima data la restaurant. Dupa ce mananca, tatal plateste, iar mama ii spune ospatarului:
    - Va rog sa ne puneti resturile intr-un pachet, ca sa le ducem acasa pentru caine.
    - Da, imediat.
    Copii zbiara fericiti:
    - URAAA! O SA NE CUMPERE UN CAINE!!!

(2 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
    -Labus…!
    Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
    -Labuuus, ai grija…
    Absolvita de griji, fata mai trage o basina, la care vine replica:
    -Labus! Pleaca de acolo ca se c*** pe tine!

(10 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Întrebare: Ce iese daca imperechezi un pestisor fermecat cu un rechin?
    Raspuns : Un rechin care-ti va indeplini ultimele trei dorinte

(3 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Doua soricioaice vorbeau:
    - Auzi, draga, am un nou prieten. Uite, am si o poza cu el…
    - Dar asta e un liliac!
    - Da??? Mie mi-a zis ca-i pilot!!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
    - Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina batranul zice:
    - Frumoasa mea, adu felul doi.
    Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
    - Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
    Tanarul il intreaba pe batran:
    - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinteasa frumoase?
    - Sa mor de mai stiu cum o cheama!

(3 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Sotia îsi întreaba sotul:
    - Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
    Sotul raspunde:
    - Simtul umorului!

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Dupa 60 de ani de casnicie, el moare.
    La scurt timp moare si ea si ajunge in rai... unde-l vede pe el.
    - Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
    - Lasa-ma-n pace , cucoana ! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti!"

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Intrebare la Radio Erevan: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?
    Raspus: Made in China!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Angajat = Prostituata
    1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte... Exact ca o prostituata.
    2. Esti platit sa faci clientul fericit... Exact ca o prostituata.
    3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el... Exact ca o prostituata.
    4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului... Exact ca o prostituata.
    5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine... Exact ca o prostituata.
    6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat... Exact ca o prostituata.
    7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad... Exact ca o prostituata.
    8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine... Exact ca de la o prostituata.
    9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt... Exact ca o prostituata.
    10. In fiecare zi cand te trezesti, iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta." Exact ca o prostituata.

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, nu-mi insel nevasta.
    Dar si cand oi iesi din puscarie...

(2 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • - Mama, unde se duc oamenii dupa ce mor?
    - La OTV mama.

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un ieupure isi luase un motor cu atas. Si se duce la un bar.Cand iese era o balta de pisat in atas,intra inapoi in bar nervos si intreaba cine sa pisat in atas.Se ridica ursul si-i spune ca el e vinovat, la care iepurele ii spune
    "Am venit sa-ti spun ca s-a uscat".

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Mistretul neprietenos pedaleaza pe bicicleta,in timp ce iepurasul alearga pe langa el:
    -o sa cazi,o sa cazi!
    mistretul cade.
    iepurasul:
    -ai vazut?ai cazut.
    -parchez unde vreau,se aude o voce furioasa din groapa.

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Ghici ce ii spune un soricel mamei lui , prima data cand vede un liliac?
    -Mama,mmmaaaamaaaa,uite un ingeras!

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Doi microbi se intalnesc pe corpul unui om. Unul catre celalalt:
    -Ce ai, ca esti palid?
    -Cred ca penicilina!

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • La un proces de coruptie la inalt nivel politic, procurorul ataca unul dintre martori:
    - Este adevarat, intreaba el cu ton ridicat, ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz?
    Martorul se uita netulburat pe fereastra, ca si cum nu ar fi auzit intrebarea.
    - Este adevarat ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz? repeta procurorul si mai tare.
    Martorul tot nu raspunde.
    Judecatorul se apleaca spre el si spune:
    - Domnule, va rog sa raspundeti la intrebare.
    - O, spuse martorul, am crezut ca vorbea cu Dvs.

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Merge iepurasul la cofetarie si zice:
    -Aveti tort cu stefan cel mare?
    -Nu iepurasule dar iti facem maine.
    Merge iepurasul a doua zi si intreaba:
    -Aveti tort cu stefan cel mare?
    -Da
    -Da-i calare pe cal?
    -Nu iepurasule dar iti facem maine.
    -Aveti tort cu stefan cel mare?
    -Da.
    -Da-i calare pe cal?
    -Da.
    -Si calul are o copita ridicata?
    -Nu iepurasule dar iti facem maine.
    -Aveti tort cu stefan cel mare?
    -Da.
    -Da-i calare pe cal?
    -Da.
    -Si calul are o copita ridicata?
    -Da.
    -Atunci dati-mi doua eugenii!"

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • - De ce nu e bine sa mori lunea?
    - Pentru ca iti merge prost toata saptamana

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Lupul o opreste în padure pe Scufita Rosie.
    - Uite ce, nu te manînc, daca ne jucam de-a ursul!
    - Bine, dar cum?
    - Tu mi-o s*** si eu fac "Mor, mor, mor...".

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra ?
    Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma!!!!

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Mama catre Maria:
    - Marie, ce ai facut cu Ion in gradina timp de o ora in seara asta?
    - Nu stiu cum se cheama, dar de acuma inainte va fi noul meu hobby.

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • Un manelist si-a dat foc si a murit ars de viu. Noi am hotarat sa punem mana de la mana si sa strangem un ajutor pentru familia lui numeroasa. Avem pana acum 70 de litri de benzina.

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • La o farmacie in padure vine ursul:
    - Vreau si eu 50 de prezervative.
    In spatele lui stateau 2 iepuri pe care ii buseste rasul si incep sa chicoteasca. Ursul se intoarce, se uita urat la ei, apoi spune catre vanzatoare:
    - Da-ti-mi va rog 52!!

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • - Asculta, Marie, îmi pare ca gaina cea alba e cam trista. Faci o zeama din ea?
    - Ei, daca crezi ca din asta se va înveseli...

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
    - Desigur, am pastrat chitantele!

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • De ce caraie cioara cand zboara ?
    Schimba viteza !

(1 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • - Uite ce rochita fun mi-am luat.
    - Si de ce nu ai cumparat-o pe toata?

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten
  • Altele

  • - Ce urmeaza dupa o luna de miere?
    - 7 ani de fiere...

(0 voturi)
Voteaza 
email Trimite unui prieten


Harta site | Contact | Despre noi | Sugestii si reclamatii
© Toate drepturile rezervate: www.bancuzilei.ro


® Programare si design: BS-MC

ClickLink.ro Director web