Salvati sau recomandati acest site
- Mondene
Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Intervievatorul il intreaba, "Esti alergic la ceva? ", la care a raspuns, "Da, la cafeina."
"Ati lucrat pentru serviciul public inainte? "
"Da, am fost in armata." spune el, "Am fost in Afganistan de doua ori."
Intervievatorul spune: "Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post."
Apoi intreaba "Aveti vreun handicap, de orice fel? "
Tipul spune: "Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi- am pierdut ambele testicule".
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune, "OK! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 - si veti veni in fiecare zi de la 12:00."
Tipul este nedumerit si intreaba:
In cazul in care orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un tratament special..."
Inte rvievatorul spune: "Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8:00 la 10:00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12:00, ne scarpinam la...... Nu are sens sa veniti de la 8:00..."
- Mondene
Boc a intrat pe scena politica pentru a elimina somajul. Drept urmare, ocupatia populatiei Romaniei este de a-l injura non-stop, job full-time.
- Mondene
Un roman emigreaza in America. La vama un ofiter il intreaba:
- De ce ati adus cu dumneavoastra bulinele astea rosii?
- Contra bronsitei.
- Si astea albe?
- Contra reumatismului.
- Dar astea mititele?
- Contra sinuzitei.
- Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu?
- Contra dorului de tara!
- Mondene
- Domnule Presedinte, s-a tot discutat despre luarea unui nou imprumut de la FMI, de ce avem nevoie de el ?
- Daca ne trimit tiganii inapoi ar trebui sa facem si noi ceva, nu poti primi oamenii aia fara nimic de furat pe masa...
- Mondene
Basescu face o vizita de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp in constructie... din neatentie, cade in apa, cat pe ce sa se inece.
Trei baieti aflati la pescuit il scot din apa...
- Baieti, m-ati salvat, sunt presedinte, o sa va indeplinesc cate o dorinta!
Primul baiat vrea sa mearga la Disneyland...
Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei...
Al treilea... vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
- De ce vrei asa ceva??! doar nu esti un copil cu dizabilitati...
- Deocamdata nu sunt, dar cand o sa afle tata ca v-am salvat....
- Mondene
Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun…
- Mondene
Rezidenta Permanenta
Cerere de stabilire resedinta in municipiul Caracal
Formular tip RV/2000-Decebal si Traian
01. Numele: ________________ (ultimul)
02. Prenumele:
(_) Vasile
(_) Vasilica
(_) Gheorghe
(_) Gherghina
(_) Ion
(_) Ionica
03. Virsta: ____
04. Sexul:
____ M
____ F
____ Nu este cazul
05. Masura la gumari:
____ Stngul
____ Dreptul
06. Ocupatia:
(_) Gradinar
(_) Posesor cazan tuica
(_) Vinator
(_)Fara ocupatie
07. Numele sotiei: __________________________
08. Gradul de rudenie cu sotia :
(_)Sora
(_)Frate
(_)Matusa
(_)Var/vara
(_)Fiica vitrega
09. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___
Din care, ai dumneavostra: ___
10. Numele mamei: _______________________
Numele tatalui:____________________
(Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)
11. Educatie: (Incercuieste ce clasa primara maxima
absolvit si de cate ori)
__1
__2
__3
__4
12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_) chirie
gradina de zarzavat?
(Bifati paranteza care se potriveste)
__ Numarul de tigani care va sunt vecini
__ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in
curtea din fata
__ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in
curtea din spate
13. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai pe pungi
14. De la ce post de radio aflati ora exacta?
___Radio Craiova
15. Modelul si anul de fabricatie al masinii
personale:
___________194
__Cu antena
__Fara antena
16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?
(_) Da
(_) Nu;
17. Daca nu, va rugam explicati:
___ De cate ori ati fost la Bucuresti?
___ De cate ori ati umblat cu minerii?
___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
18. Cat de des faceti baie:
(_) Saptaminal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul
19. Indicati cat veti dona la urmatoarele
partide/grupari:
___________________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR
------------------PNT-CD
20. Culoarea ochilor:
(_) Negru
(_) Negru inchis
(_) Negru foarte inchis
(_) Negru intens
(_) Nu este cazul
21. Ce bautura obisnuiti:
(_) Tuica
(_) Cocrtz
(_) "Matinal"
22. Cat de departe de gradina e drumul national?
(_) 1 kilometru
(_) Cativa kilometri
(_) nu stiu
23. Cum va incalziti iarna?
(_) foc de lemne
(_) gaze
(_) cu cateaua
(_) nu este cazul
24. Cum va procurati apa de baut?
(_) din casa
(_) o iau de la pompa
(_) nu folosesc
25. Cati ardei iuti mincati:
___ inainte de fiecare masa
___ inainte de fiecare tuica
___ inainte de masa si in timpul mesei
___ in loc de masa
26. Cate undite aveti, si unde le tineti:
____ in masina
____ in dormitor
____ in baie
____ la bucatarie
____ in garaj
- Mondene
Oficial Petrom:
? Nu putem scadea preturile mai mult de atât. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem în benzina.
- Mondene
Taxa Boc - Impozitarea consumului de hartie igienica, functie de gramajul rezultat la o operatiune de defecare, deoarece in asa vremuri ca.cacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential. Cei care nu maninca nimic si in consecinta nu produc, deci nu consuma hartie igienica, vor plati un impozit forfetar (nu scapa nimeni!).
- Mondene
Noua reclama Vodafone cu Cerebel
Eram in banca...Citeam...Si ghici cine se aseaza in fata mea? ...[profa de mate]
Ma gandesc eu.... Cum sa ma bag in seama fara sa tipe la mine ...Si-mi vine-n cap prenumele ei...Elena..0 caut pe FaceBook..Ii recunosc poza...Ii umblu pe profil pe acolo...Si ce vad ca ii place ..Ghici ce?...Matematica ...Ce fac....Soptesc .."Bai ce-ar merge o ecuatie acuma"...[La fix ca sa ma`auda]....
Bai si scoate creta, frate...Ma scoate la tabla....Imi da si un 3...Ne imprietenim si pe FaceBook
- Mondene
Intrebare: De ce purta Gigi ochelari la Steaua - Ceahlaul?
Raspuns: A vrut sa vada meciul 3D, dar l-a vazut 3-1!
- Mondene
Englezii se hot?r?sc s? intre cu totul în rândul ??rilor europene ?i s? modifice codul rutier pentru a circula ?i ei pe dreapta. Dar nu prea ?tiu cum s? abordeze problema, a?a c? îi roag? pe francezi s? îi ajute. R?spunsul francezilor:
- E prea complicat, dup? atâ?ia ani de mers cu ma?inile pe stânga, s? convingi oamenii s? mearg? pe dreapta. Duce?i-v? la nem?i, c? ei sunt cei mai ordona?i.
R?spunsul nem?ilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpl?, asta e reform? în toat? regula. V? sf?tuim s? cere?i aportul românilor, c? în ultimul timp ei s-au specializat în reforme.
R?spunsul românilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca s? poat? fi f?cut? brusc! V? propunem o reform? în trepte; pentru început, în primele sase luni, s? circule doar camioanele pe partea dreapta!
- Mondene
In Romania s-a construit un automobil de teren (SUV 4x4) si a fost invitata o grupa de specialisti straini, ca sa-l aprecieze. Strainii s-au uitat indelung, cu entuziasm, la aceasta realizare tehnica, dupa care au spus:
? Mare minune, ce-au mai nascocit si romanii astia, numai ca sa nu-si repare drumurile......
- Mondene
In Romania s-a construit un automobil de teren (SUV 4x4) si a fost invitata o grupa de specialisti straini, ca sa-l aprecieze. Strainii s-au uitat indelung, cu entuziasm, la aceasta realizare tehnica, dupa care au spus: - Mare minune, ce-au mai nascocit si romanii astia, numai ca sa nu-si repare drumurile......
- Mondene
Un avocat cu o cariera de success, isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai.
Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului.
Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
-Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul!
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiere, camionul ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul…Unde mi-e Rolex-ul??
- Mondene
Frigul pe glob
+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc
0°C ~ apa distilata ingheta
-1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii mananca inghetata si beau bere
-2°C ~ masinile romanesti nu pornesc
-4°C ~ cainele va sare-n pat
-10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc-
12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost
-15°C ~ masinile americane nu pornesc
-20°C ~ expiratia se aude
-24°C ~ masinile japoneze nu pornesc
-28°C ~ cainele va sare-n pijama
-29°C ~ masinile germane nu pornesc
-30°C ~ nici o masina normala nu porneste
-36°C ~ masinile rusesti nu pornesc
-39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
-50°C ~ masina va sare in pat
-60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor
-70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza contra crosul
-72°C ~ Avocatii introduc mainile in propriile buzunare
-120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sunt suparati de moarte
-273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.
- Mondene
Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!
- Mondene
Porniti impreuna la vanatoare, Gheorghe Funar si Laszlo Tokes hotarasc, la un moment-dat, sa ia o pauza de masa. Primarul Clujului, singurul care avea merinde in traista, isi imbie partenerul de vanatoare cu paine si slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa:
- Vrei o muscatura?
Si fara a mai astepta raspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
- So pe el, Grivei!…
- Mondene
De ce a castigat basescu?
Pentru ca pe buletinele de vot erau scrise urmatoarele variante:
a)basescu
b)traian basescu
c)nu conteaza, sa iasa numa basescu
- Mondene
Intrebare dupa accidentul de la Cernobil:
- Se poate sa iti cada dintii dupa accidentul de la Cernobil?
Raspuns:
- Da, mai ales daca nu iti tii gura.
- Mondene
Fiica lui Putin se pregateste sa dea la facultate!
Concurentza e nebuna!
Se bat 40 de Universitati pentru un singur candidat.
- Mondene
Noutäti de la Parchet:
Elodia nu a murit.
E pe invizible !
- Mondene
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 10 experti japonezi pe posturile de ministrii.. Iata cele 10 nume de ministri: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10.Nufurytu Furyo
- Mondene
Pe aceasta pagina veti gasi explicatiile celor mai utilizati termeni
(expresii, cuvinte, prescurtari s.a.m.d.) folositi de persoanele (in
general tinere) care isi pierd noptile prin discoteci...Pe langa acesti
termeni, comuni in toate "limbajele" de grup , mai propunem si noi
o serie de expresii/cuvinte, care va pot ajuta sa va exprimati mai
usor in relatiile cu cei din grupul vostru de prieteni, astfel incat cei neavizati sa nu poata descifra ce discutati voi...
clubber=persoana care merge in discoteca noapte de
noapte, care face uneori doar act de prezenta,
pentru a fi vazut, insa care, in general, face
totul posibil de a fi prezent acolo unde este cel
mai tare...
panarama=fata/femeie, in general prostituata, care in
club merge "la produs", si care poate fi usor
recunoscuta dupa stilul vestimentar (extrem
de provocator, fie ca poarta marca Versace, fie
ca e de gasit in Prisma)
batranica=persoana de sex feminin care a depasit varsta
de 24 de ani, insa care poate fi usor
combinata de pusti (ii plac copiii)
greuceanu=folosit de obicei in expresii de genul "am facut
ceva la greuceanu", adica la greu; de obicei
inseamna mult sau foarte mult
dj=disc jockey, "punatorul de discuri" pe
romaneste, persoana care mixeaza intr-un
club
lj=lights jockey "responsabilul cu luminile",
persoana care se ocupa de instalatiile de
lumini si lasere intr-un club
consola instalatia pe care se mixeaza muzica privita ca
intreg
platane=partea consolei pe care sunt mixate vinilurile,
adica fostele discuri
tur de onoare=a da turul de onoare inseamna a strabate
intreaga discoteca, fie sa te vada lumea, fie in
speranta ca iti pica ceva (agati ceva)
a ancora= a agata
ieftinika=folosit de obicei precedat de "la", este locul
unde poti bea sau poti intra fara prea multi
bani; se refera in general la un loc din
preajma discotecii, unde preturile sunt mult
mai mici (dughene&buticuri)
gratiseanu= locul unde nu platesti intrare sau/si consumi
totul pe gratis
moka, pe dambugeala =gratis
junkie=1. stil vestimentar, haine si incaltaminte cat
mai ciudate, in cat mai multe culori, insa cu
gust
2. persoana care se drogheaza, de obicei cei
care fumeaza marijuana
maria, iarba marijuana
has-has=hasis
e=pronuntat i, inseamna ecstasy
pasta=vine de la pastila, se refera la ecstasy
teejay =tom&jerry, o varietate de ecstasy
timbru =se refera la LSD si se introduce sub limba,
dand stari halucinogenice
a trage de bani=a rezista cat mai mult cu banii in buzunar, a
face economii si cand nu este cazul, a refuza
sa schimbi bancnote mari in maruntis
traghetes=vine de la expresia a trage de bani, si se
refera fie la persoana care urmeaza acest
concept (esti traghetes?), fie la concept (esti
pe traghetes?)
reumatic= persoana care alege sa plece la culcare mai
devreme, de obicei cand distractia este in toi
reumy= apelativul reumaticului
pe joseanu =a te deplasa spre destinatie (acasa, la prieteni
sau spre club) pe jos
warm-up= petrecerea dinaintea petrecerii propriu-zise,
un fel de incalzire
afterhours=petrecerea de dupa petrecerea propriu-zisa,
incepe in jurul orelor 04,00 si se termina
uneori si dupa 12,00
chill-out=perioada de relaxare de dupa afterhours, cand
de obicei se merge in gasca la cineva acasa,
unde muzica este extrem de soft, tragand spre
r&b
tzevos=vine de la teava, si reprezinta robinetul
personificat, adica "ti-a facut cinste tzevos"
inseamna ca ti-au umplut sticla cu apa de la
toaleta
platensis= apa plata cumparata de la bar
kiuvetensis= apa de la chiuveta care ia locul in sticla apei
plate
bericioaica =bere consumata de obicei "la ieftinika", adica
in afara discotecii
whiskeanu= whisky
baros =reprezinta barul personificat, adica "ti-a facut
baros cinste" inseamna ca ai gasit ceva
(bautura sau pachet de tigari pe bar, lasate in
pace pentru o perioada destul de lunga de
timp), ceva care il iei spre a-i culege roadele
clo=reprezinta closetul personificat, adica "iar teai
intalnit cu clo?" inseamna ca indispozitia ta
de la prea mult alcool s-a consumat la closet
unde ti-ai vomitat matele
a da la ratze= a vomita
a fi ciunga, manga,
muci, keos =a fi mai mult decat beat/drogat
rupt in doua (2) persoana mult prea beata/drogata
la popartzanes, la
basini=1. a merge undeva doar pentru a face act de
prezenta
2. a te imbraca sau incalta de parada
ketarink (katerink) caterinca, a face misto de ceva sau cineva
it is alive= se foloseste de obicei dupa folosirea
drogurilor, ca semn ca si-au facut efectul
esti bine?
intrebare uzuala in randul celor care se
drogheaza, adica, "ai folosit ceva? sau "si-a
facut efectul?"
a sparge gasca =a pleca mai devreme sau a te separa de grup
the night is still young=se foloseste de obicei cand se sparge gasca
intr-un loc si unii membrii ai grupului
considera ca e bine sa se plece acasa
robby net=robinetul personificat, de obicei folosit in
expresia "ma duc sa vad ce face robby" sau
"m-a chemat robby"
refill =momentul umplerii sticlei cu apa la toaleta
ciorditori= hotii de discoteca, de obicei combinatori de
telefoane mobile
jossos=folosit in locul termenului "pe jos",
personificat, adica "ti-a facut cinste jossos"
inseamna ca ai gasit ceva pe jos, fie in
discoteca, fie in parcarile cluburilor pline ochi
e ceva lume clubul este plin in proportie de 40%
full-full =clubul este plin ochi, multa lume ramanand pe
afara
vanataie in piept=termen care se refera la tratamentul aplicat
celor care nu sunt primiti in interiorul clubului
de catre bodyguarzi
winettou =porecla data bodyguarzilor care aleg clientela
si hotaresc cine intra si cine nu
paraizar=denumire data atat parizerului (unul dintre
cele mai ieftine alimente) cat si conceptului de
a manca in camera in loc sa alegi un
restaurant (folosit in special in vacante)
- Mondene
Bula propune in sedinta Guvernamentala sa se construiasca apartamentele fara WC-uri. Intrebat cum se vor repartiza aceste locuinte, Bula a explicat:
- La parter bagam oltenii ca astia se **** numai dupa casa;
- La et.I bagam pensionarii ca astia tot ce fac duc la laborator sa vada cat mai au de trait;
- La et.II bagam curvele ca astea se **** toata ziua una in gura altora;
- La et.III bagam Politia ca astia baga orice ****t la dosar;- La et.IV bagam Justitia ca stie sa faca ****tul praf;
Iar daca blocul are mai multe nivele, de la et.V in sus bagam restul populatiei care se **** in politica Guvernului.
- Mondene
Cum ar acoperi apocalipsa mass media din Romania:
- Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.
- OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct si exclusivitate la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.Numai aici pentru dumnavoastra cei 15 milioane in fiecare seara.
- Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
- ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa!
- CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
- Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
- B1tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
- Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
- Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!
- Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.
- Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.
- Mondene
Doamne, zice Sf. Petru, anul asta romanii n-or indurat prea mult?
In primavara inundatii in Banat, apoi in Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum in Ardeal mor oameni...
La care Dumnezeu ii raspunde:
? Au vrut marinar, acum le dau apa...
- Mondene
Ministerul Sanatatii a aprobat noua lista de medicamente gratuite.
Aceasta cuprinde:
- cimitirina,
- colivosan,
- gropanol,
- clopotal
- cazmacilina.
Rugam asiguratii la Casa de Sanatate sa se prezinte la medicul de familie pentru prescriere
- Mondene
Un sofer ramane blocat in trafic si pe cand astepta sa se elibereze drumul,observa 2 politisti ce ii bateau in geam:
-Nu va suparati,vrem sa stiti ca niste teroristi au patruns in Palatul Parlamentului si i-au luat pe toti parlamentarii ostatici si ameninta ca daca nu primesc 10 milioane de dolari ii stropesc cu benzina si le dau foc,asa ca noi mergem pe la fiecare sofer si facem o cheta.
-In regula,si cam cat dau ceilalti?
-Pai cat sa dea 4-5 litri!
- Mondene
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop caritabil.
Pentru a-l convinge, primarul il chema la el in birou.
Primarul: - D-le avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
Avocatul: - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
Primarul, jenat: - Nu...
Avocatul: - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.
Avocatul: - In plus, sora mea a murit intr-un accident,lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati...
Avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
- Mondene
Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine .
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .
- Dar ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundul venind la munca azi...
- Mondene
John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.
- Mondene
Basescu si Geoana zburau cu elicopterul. Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
- Vreau sa fac un roman fericit!
Geoana arunca doua bancnote si zice:
- Vreau sa fac doi romani fericiti!
Pilotul le da o sugestie:
- De ce nu va aruncati amandoi, ca i-ati face fericiti pe toti romanii!
- Mondene
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede de treaba. Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii, etc. Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!
- Mondene
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
? Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat!
Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
? Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
- Mondene
De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
Deoarece nu suporta concurenta!
- Mondene
Dumnezeu ii cheama la el pe Basescu, Geoana si Vadim si le spune:
- Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi fiecare: ce veti face?
Basescu: Eu voi rezolva problema somajului !
Geoana: Eu voi face salarii europene !
Vadim: Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi!
- Mondene
Basescu se trezeste dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina "Maine vei muri!". Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI:
- Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra.
- Zi-o pe aia proasta.
- Au iesit probele de urina si urina e a lui Boc.
- Oamenii mei! Oamenii mei m-au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
- A iesit si proba grafologica; scrisul e a lui Tariceanu...
- Mondene
La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati ?
- Adevarul este ca are o gura mare!
- Mondene
STATUSURI MESSENGER EMO:
True (online)
Mananc si plang (busy)
On the roof (stepped out)
Cumpar lame (be right back)
Probez noile insigne (not at my desk)
Nu am chef sa vorbesc cu nimeni (on the phone)
Wishful thinking (invisible to everyone)
Cadeeeee ! Emo down. (offline)
- Mondene
Dilemele unui sef
Vii dimineata tirziu - esti exemplu negativ.
Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.
Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.
Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.
Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.
Ii critici - faci pe nebunul.
Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.
Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.
Faci sedinte - esti sedintoman.
Nu tii sedinte - lucrezi in secret.
Daca esti tinar - n-ai experienta.
Daca esti mai in virsta - esti sclerozat.
Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.
Pleci punctual - nu-ti dai interesul.
Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.
Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina.
Spui bancuri - esti neserios.
Nu spui bancuri - esti plictisitor.
Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei.
Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.
Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat.
Cedezi - esti moale.
Ai succes - ai avut noroc.
Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.
Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.
Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.
Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.
Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.
- Mondene
Stiri pe mapamond:saptamana trecuta oficialii americani au reusit sa descifreze una din cutiile negre ce apartine primului avion de la 11 septembrie.continutul acesteia a fost facut public,iar mesajul descifrat este:
"No,mai Funare,dar tu esti sigur ca asta e Budapesta, ma?!..."
- Mondene
Boc, Tariceanu si Basescu naufragiaza pe o insula pustie. O iau toti trei prin desisuri, cautand ceva de mancare. Dupa vreo patru ceasuri de cautare sterila, Boc da peste Basescu, care-si frigea tacticos un gratar.
? Nea Traiane, sa stii ca, de fapt, eu totdeauna te-am admirat. Esti un tip tare! Cel mai tare! Cat despre Tariceanu asta, vreau sa-ti spun ca nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu :
? Nu-i nimic, nu-ti place, nu mananci!
- Mondene
Un parlamentar care a slujit in forul legislativ din Romania timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, Parlementul il trimite intr-o delegatie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat.
Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt parlamentar de peste 20 de ani! Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara , rusinata, incepe sa se imbrace.
Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, parlamentarul roman i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!
- Mondene
Lansarea In Spatiul Cosmic A Primei Rachete Romanesti
10 octombrie – lansarea se amana din pricina faptului ca s-a desprins chederul de la usa. Incercarea de a-l repara pe loc, cu aracet, nu a ajutat la nimic.
11 octombrie – crezand ca repararea chederului va dura cateva zile, echipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri pentru a controla naveta.
12 octombrie – totul era pregatit pentru lansarea dar lansarea a fost din nou amanata pentru ca cineva a pierdut cheile.
13 octombrie – lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea sa decoleze intr-o zi de 13.
14 octombrie – lansarea se amana din nou pentru ca cineva a spart peste noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun casetofon de furat.
15 octombrie – chederul cedeaza din nou. Se decide sa se inlocuiasca chederul cu unul de la un Mercedes.
16 octombrie – ideea cu chederul de Mercedes se discuta in sedinta dar nu exista cvorum.
17 octombrie – se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si se face comanda.
18 0ctombrie – vine chederul, care este montat de nemti in 20 de minute. Inginerii romani vor sa verifice daca nemtii au facut treaba buna si reusesc performanta sa desprinda iar chederul.
19 0ctombrie – se foloseste un cheder de-al nostru dar bine fixat cu sarma. Echipajul urca la bord dar nu reusesc sa comunice cu centrul de comanda. Hotul de acum cateva nopti nu gasise casetofon dar furase statia si nimeni n-a observat pana azi.
20 octombrie – statia noua este montata. Se fac verificari. Nu functioneaza. Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata la nicio sursa de energie… Pentru ca se facuse prea tarziu, lansarea s-a amanat pentru…
21 octombrie – Toata ziua a fost un dute-vino. Oamenii primarului Ontanu ridicasera naveta pentru ca era parcata in loc nepermis.
22 octombrie – echipajul si inginerii dau un comunicat de presa prin care-si exprima regretul si anunta ca, citez, “ne bagam p**a in el de spatiu cosmic!”
- Mondene
In timpul crizei economice:
Pesimistul: - Mai rau de atat nu se poate.
Optimistul: - Ba se poate!
- Mondene
Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica un individ, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE miercuri?
- Mondene
Doi soti iau cina intr-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tanara foarte sexy care il saluta pe sot intr-un mod foarte intim. Sotia il intreaba pe acesta:
-Cine e tipa asta obraznica?
-Amanta mea, ii raspunde sotul..
-Nu ti-e rusine?? Sa stii ca imi iau lucrurile si plec la mama!
-Foarte bine, ii raspunde sotul, dar sa stii ca atunci adio shopping la Milano, sky in Alpi si croaziere pe Mediterana!
Sotii mananca in tacere, iar peste o vreme, intra in local prietenul familiei, la brat cu o tanara blonda, sexy si foarte eleganta.
-Cine-i tipa cu care este amicul tau?, intreaba sotia.
-Amanta lui. Dupa cateva minute de reflectie,sotia exclama:
-A noastra-i mai frumoasa!!...
|
(9 voturi)
(1 voturi)
(0 voturi)
(1 voturi)
(1 voturi)