Salvati sau recomandati acest site
Barbati
In vestul salbatic, la un moment dat intra intr-un bar un barbat . Cand intra, vede la bar o domnisoara ..Se uita stanga dreapta, vede multa lume si nu stia cum sa o abordeze pe dansa . Dintr-o data scoate doua mitraliere si impusca tot ce misca , in afara de domnisoara, dupa care merge la ea si ii zice : - Numa singurica ?
Barbati
Doi pirati esueaza pe o insula pustie. Dupa 6 luni fara sex, decid sa si-o puna pe rand. In toiul actului sexual, dupa ce primul se emotioneaza si-l saruta pe celalalt tandru pe spate, vine si raspunsul:
- Bai! Fara gesturi de bu*langii! OK?!
Barbati
Compunere despre tatal meu: "Tata este cel mai indraznet si puternic si talentat. El ar putea sa se lupte cu leii, sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un roman politist, orice. Insa este un mic impediment. Trebuie sa spele vasele, sa bata covoarele si sa duca gunoiul..."
Barbati
- Vreme de 26 de ani lungi si frumosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
- Si apoi?
- Apoi ne-am intalnit..
Barbati
Te intorci acasa seara tarziu, de la o bere cu prietenii. Nevasta-ta te intampina fericita in prag , te saruta, iti serveste o cina gustoasa, iti toarna ceva de baut, te invita in pat ...
LA CE TE GANDESTI IN PRIMA FAZA ?
- Ca am gresit casa !
Barbati
Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
- Da…
- Si cei 200$ de saptamana trecuta?
- Da…
- Atunci inveleste omul, ca raceste.
Barbati
Seara inainte de culcare, sotul isi etaleaza muschii in fata sotiei:
- Uite draga, 100 kg de dinamita !
- Mda, zice sotia, numai pacat ca e cam mic fitilul..
Barbati
Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica? Ambele se aduna din copaci
Care este femeia ideala? O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama.
Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime? Sa divorteze.
Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare? Se mareste suprafata bucatariei.
De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii? Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis.
Ce este o femeie care si-a pierdut 99% din inteligenta? Vaduva.
Barbati
Draga mea, tii minte ca aveam o fantezie sa-mi bag p__a in taietorul de muraturi de la munca?
- Aoleu, termina cu prostia asta, vrei sa ramai fara ea?
- Pai…
- Sa nu-mi spui ca…
- Mda…
- Si ai patit ceva?
- Am fost dat afara…
- Poftim!? (dupa ce isi revine) Si taietorul de muraturi…?
-… si ea a fost data afara
Barbati
- De ce se ingrasa barbatii dupa ce se insoara?
- Cand stau cu parintii, vin acasa, se duc la frigider si isi zic: "Iarasi mancarea asta!" si se baga in pat. Dupa ce se insoara, vin acasa, se duc la pat si isi zic: "Iarasi asta!" si se duc la frigider.
Barbati
Sotul striga iritat la sotie:
- Zi de zi ma bati la cap ca nu te iubesc. Si asta dupa ce in ultimii trei ani am abandonat din cauza ta 6 amante.
Barbati
Doi fosti tovarasi de chefuri si escapade, despartiti o vreme, se reintalnesc. Unul din ei s-a casatorit intre timp.
- Ei, cum e sa fii casatorit? intreaba celalalt.
- Sunt avantaje si dezavantaje, ii raspunde prietenul.
- Serios? Ce avantaje si ce dezavantaje sunt?
- Pai, un avantaj ar fi, de pilda, ca dimineata ti se aduce micul dejun la pat. Dezavantajul e ca ti-l aduce mereu aceeasi persoana!...
Barbati
Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune:
- Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!...
- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, Rolexul!...
- Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati Rolexul si-o sa-i zici, Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!
Barbati
Trei prieteni discutau despre pozitiile sexuale preferate.
Primul: - Cea mai tare pentru mine este cea a misionarului....
Al doilea: - Cea mai super cea a amazoanei...
Al treilea: - Cea mai salbatica este POZITIA RODEO...
- Care este asta ca nu am auzit de ea....
- Apoi... te urci pe femeie sarutand-o tandru, si cand esti pe pozitie ii soptesti la ureche: Secretara mea o face ceva mai repede!....Ei fratilor...incercati apoi sa stati cat mai mult deasupra
Barbati
Un tip la casa din teatru:
- Dati-mi doua bilete pentru spectacol.
- Pentru "Romeo si Julieta"?
- Nu, pentru mine si sotia mea.
Barbati
- Cine este optimistul absolut?
- Cel care isi asteapta sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.
Barbati
Sotia: “Mai bine ma casatoream cu dracul!”
Sotul: “Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este
interzisa!”
Barbati
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Nevasta :
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar…
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici “Superman”?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
Barbati
Intamplare fericita :
Eram o persoana foarte fericita . Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim .
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica . Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata .
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute . Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra , stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda . Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech :
"Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala :
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina ...
Barbati
Un BMW opreste lânga un cersetor. - Daca-ti dau bani, te duci la femei? întreaba tipul din masina. - Vai de mine, zice cersetorul, cum sa fac una ca asta? - Îti cumperi bautura? - Nici vorba. - Droguri? - Domnule, sunt om serios, zice cersetorul. - Bine, atunci suie în masina sa te duc acasa la mine. Vreau sa-i arat nevestei mele cum ajunge unu’ care nu bea, nu ia droguri si nu merge la femei.
Barbati
Barbatii sunt precum timpul: nu poti face nimic ca sa ii schimbi
Barbatii sunt precum vacantele: nu dureaza niciodata destul de mult
Barbatii sunt ca si bananele: cu cat imbatranesc, cu atat sunt mai putin fermi
Barbatii sunt ca si cafeaua: cei mai buni sunt calzi, tari si te tin treaza toata noaptea
Barbatii sunt ca si publicitatea; sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic;
Barbatii sunt ca si contul in banca: fara bani nu prezinta niciun interes
Barbatii sunt ca si floricelele: te satisfac dar, numai pentru putin timp
Barbatii sunt ca si copiatoarele. Servesc la reproducere.
Barbatii sunt precum ninsorile: nu stii niciodata cand vin, cati centimetri cresc, sau cat dureaza.
Barbatii sunt ca si calculatorul: dificili de inteles si permanent fara memorie suficienta
Barbati
Un tip cu amanta in pat....la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
? AAA Iubi, ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit, si cand coborara se gandeste: "Si frumoasa, si desteapta..."
Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune
? AAA Iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!!!
Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urata, si cu tupeu..."
Barbati
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta.
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic...
Barbati
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre...
Barbati
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nicio problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
Barbati
Intr-un bar trei tipi se lauda cu uratenia nevestelor.
- Nevasta mea , spune unul , e atat de urata , ca daca se duce la gradinita , se opresc copiii din crestere .
- Asta-i nimic , spune al doilea.A mea e atat de urata , ca daca se duce in mina urca shi carbunele la suprafata.
- Veniti s-o vedeti pe nevasta-mea ! spune al treilea.
Se duc toti trei la casa celui de al treilea , coboara in pivnita , tipul deschide o usha secreta , traverseaza un coridor intunecos shi ajung la o usha plina de lacate.
Tipul deschide usha shi striga :
- Femeie ! Vino afara !
- Sa-mi pun sacul in cap ? intreba femeia din intuneric .
- Nu , ca nu am venit sa fac sex , am venit sa ma mandresc cu tine !
Barbati
Un cuplu era in vacanta in Franta. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale. Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Francezeul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani: putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe francez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp francezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS! LE-AI PUS INVERS!!
Barbati
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?
Barbati
Doi tipi ocupa doua locuri vecine la o toaleta publica:
-Auzi, eu nu am deloc hartie aici, la tine e cumva?
- Nu, nici la mine...
- Dar macar un ziar , o revista ai ceva?
-N-am, imi pare rau...
Se asterne tacerea cateva momente...
- Auzi, ai cumva sa schimbi 50 de lei?
Barbati
Taranii dintr-un sat se plang primarului:
- D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.
- Si...nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
Barbati
Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine?,il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu!
Barbati
El: Stinge lumina!
Ea: Am stins-o !
El: Dezbraca-te!
Ea:M-am dezbracat.
El: Vino in pat!
Ea: Am venit.
El: Ia-o in gura!
Ea: Asta nu!
El: Pai alta n-am...
Barbati
Astazi arati foarte bine!
- Spui asta la toate femeile frumoase? - intreaba ea.
- Nu, celor frumoase le spun altceva
Barbati
Dom capitan:
- Pluton de fii de c.urve, alinierea.
- Cine indrazneste sa fure cumva, drept pedeapsa 5 km cu tot echipamentul in mars fortat.
Noii soldati inghit in sec.
- Cine indrazneste sa aduca injurii organelor superioare, 10 km mars.
Soldatii incep sa tremure.
- Cine insa este prins masturbandu-se in unitate, va alerga 20 km cu echipament complet!
Soldatii sunt disperati, unul insa radiaza de bucurie.
- Soldat, treci in fata!
- Ce te amuza in halul asta?
- Nu tie bine?
- Ba da sa traiti, ma gandeam doar ca eu din patru la.be sunt acasa.
Barbati
Cartea ta intitulata "1000 de retete pentru burlaci" n-o sa aiba nici o cautare!
-De ce?
-Este cu totul descurajanta. Aproape toate retetele incep cu "se ia un vas curat"...
Barbati
Pesimistul: - Femeile din barul asta sunt niste stricate.
Optimistul: - Asa sper si eu...
Barbati
O doamna astepta autobuzul.Vine la ea un betiv nebarbierit, jerpelit si ii zice la ureche :
? Doamnaaa, am o p...a de vinzare!
Asta sare ca arsa:
-Nu ti-e rusine nesimtitule!
? Stai doamna asa. Eu am zis.Daca vrei o iei daca nu,nu, eu nu ti-o bag cu forta pe gat !
Barbati
-Domnule politist! Mi-a disparut sotul. Iata fotografia lui si va rog sa il cautati.
Politistul uitandu-se atent la poza: - De ce?
Barbati
Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de :sex: normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 100.000 de lei. Pentru 500.000 poti avea o partida super, iar pentru 1.000.000 de lei, una ca-n filme. Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de un milion.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale.
Barbati
- Scumpo, de cat timp ai nevoie, ca sa te imbraci in 5 minute?
Barbati
Sotia ii spune sotului:
- Tu ieri ai hranit cainele nostru?
- Da.
- Tu l-ai hranit - tu il ingropi!
Barbati
- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?
Barbati
Un tanar ii spune unei tinere in timpul primei intalniri:
- Nu doresti sa mergi la un film, apoi si altceva...
Fata ii da o palma.
- Scuza-ma. De unde sa stiu ca nu-ti place filmul?
Barbati
- Ce inseamna un barbat in patul tau respirand din greu si spunandu-ti pe nume?
- Ca nu i-ai apasat perna pe fata destul...
Barbati
-Mami, mami, inimile au picioare?
-Nu, dragul meu, ce-ti veni ?!
-Pai si tati de ce i-a zis menajerei aseara : "desfa-ti picioarele, inimioara" ???
Barbati
Un barbat cu sotia lui, acasa.
Barbatul, in prima seara: Nevasta, n-ai vrea sa ne jucam de-a Big Brother?
Sotia: stii, sunt obosita, azi am stat la serviciu toata ziua... poate
maine...
Barbatul, a doua seara: ce zici, ne jucam de-a Big Brother?
Sotia: stii, azi am facut mancare, am adus copiii de la scoala... sunt
obosita... hai s-o lasam pe maine...
Barbatul, a treia seara: ei, draga mea, ce zici... poate azi ne jucam de-a
Big Brother??
Femeia: ok... azi ne jucam..
Barbatul: AI 2 MINUTE SA PARASESTI CASA!
Barbati
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin
camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta - 300.26 lei
Micul Dejun - 10.20 lei
Trandafirul rosu - 5.00 lei
Aspirinele - 0.50 lei
Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit... de nepretuit!
Barbati
Noapte de iarna, furtuna.
Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?
Barbati
Trei vanatori isi lauda cainii. Primul:
-Eram la vanatoare. Si cand sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasa. I-am dat cainelui meu sa miroase teava pustii si in jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse...
-Eu tot asa, eram la vanatoare de rate. Cand sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul pustii acasa. I-am dat cainelui sa miroase tragaciul si apoi mi-am venit cu patul pustii...
Al treilea: -Eu de intamplarile de la vanatoare cu cainele meu nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti eram odata la plaja cu nevasta-mea si cand sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasa. il pun pe caine sa o miroase intre picioare. El fuge acasa si vine tragand vecinul de p..a.
Barbati
Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii.
Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
-Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
-Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua!
Barbati
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.
Barbati
Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul 5.
In cadere se gindeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc un gratar… sa beau un sprit…. si …. cine stie …. poate sa fac si sex ?!?.”
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:
“Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…”
Barbati
Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe
masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina
lui tati tocmai a intrat in parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intamplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a
inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de
covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit
pe fereastra din spate direct in piscin. Dar cred ca nu stia ca saptamana
trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si cred ca a murit.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Aaaaa.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul.
Barbati
Regulile tatalui ei....
1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.
2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.
3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta, dar u si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avand 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.
4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.
5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere, iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".
Barbati
Doi prieteni pe strada...
- Sa vezi ce mi s-a-ntamplat ieri: eram cu ala micu in parc si o gagica vindea baloane si-n loc sa-i zic doamna ce baloane frumoase aveti i-am zis doamna ce balcoane frumoase aveti.
- Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie tot ieri: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic draga da-mi si mie untul i-am zis: fa f***-ti gura matii, de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit...
Barbati
Barbatii se impart in cinci categorii ,dupa trei criterii. Criteriile sunt: - Bautura pe care o consuma; - Mijlocul de transport folosit; - Cu cine satisfac nevoile sentimentale.
Iata categoriile:
1.Whisky - Mercedes - Amanta
2.Coniac - Masina statului - Secretara
3.Bere - Dacia personala - Autostopista
4.Ceai - Tramvai - Nevasta
5.Apa - Talpa – Mana...
Barbati
- Iubito, trebuie sa-ti spun ceva grav: sunt casatorit!
- Vai ce m-ai speriat! Am crezut ca ti-au furat masina!
Barbati
Doi soti stau in pat. Ea il trezeste:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Sa te bat pana lesini?
Barbati
-Cum a fost bai in noaptea nuntii?
-Catastrofal...
-Ai avut ceva probleme?
-Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 5000 pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta.Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 2000 rest.
Barbati
- De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ?
- 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa!!
Barbati
Curs de formare pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul: de la masina de spalat pana la dulap, acest proces misterios
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica in laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica creste langa veceu? ( Expozitii cu tema "generatia spontana")
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun. Leviteaza singura pana la chiuveta?
Barbati
Barbatul ajunge acasa la 5 dimineata:
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si..
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da, de ce imi tot zici Superman?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
Barbati
I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.
Barbati
I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce .
Barbati
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa .
Barbati
Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp fiecare isi lauda fiul.
Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
Al doilea :
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari !
Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !
Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine… De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni...
Barbati
Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!
Barbati
- Care este barbatul ideal ?
- Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune : "Scuzele mele , continuati." !
- Dar amantul ideal ?
- Cel care dupa faza asta mai poate continua ..
Barbati
Se intalnesc doi prieteni:
- Se vede ca te-ai insurat ! Ai hainele calcate impecabil !
- Da ... primul lucru pe care m-a invatat nevasta-mea a fost sa calc ...
Barbati
- Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra.
- Pe cea mare sau pe cea mica?
- Dar nu are mainile la fel?
Barbati
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule ,esti sigur ? Vad ca esti tanar si puternic...
- Sigur domnule.
- Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie,doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma dar asta e circumcizie.
- Pai si eu cum am zis... ?!?
Barbati
Care e diferenta dintre un barbat si un:
a) motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
b) papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.
c) un porc? Porcii nu se transforma in barbati cand se imbata.
Barbati
- Ce reprezinta burta la barbati?
- Este monumentul ridicat in cinstea eroului cazut.
Barbati
Undeva pe autostrada, accident de masina . Vine politia, ambulanta,
strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii...
Vin la unul care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa
el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Domnule va intelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate murit.
-Nu era fiica mea .
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ....
-Nu .....
-Atunci cine era domnule?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...
-Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos domnule !
-Noroc de asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura??
Barbati
- Nu stiu ce si ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat
intr-un impas.
- Cum asa?
- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat,
iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.
Barbati
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
- Sefu ... punem si botnita?
Barbati
Copilul intra in dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule?
- Eeeee... Am vazut un sobolan sub pat...
- Da? Si...vrei sa-l fu*i?
Barbati
Mare concurs mare de masini de spalat.
Americanii:
-Am inventat o masina de spalat super.10000 de rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca...calca....impatureste.
-Ceva probleme?
-Da...batistele mici le confunda cu cele mari.
Japonezii:
-Am inventat o masina de spalat super.15000 de rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca...calca...impatureste..le arunca in dulap.
-Ceva probleme?
-Da...nu deosebeste ciorapii albi de cei colorati.
Romanii:
-Am inventat o masina de spalat super.2000 de rotatii pe minut...spala...stoarce...usuca..calca...face mancare...
-Hai dom-le...face mancare?!....
-Da...
-Ceva probleme?
-Da... daca nu o f** la timp, pleaca de acasa!
Barbati
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere.
Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, asta este cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani...
Barbati
Un baietel facea baie si se juca cu bilutele. Cand intra mama in baie o intreaba:
-Mama, acestia sunt creierii mei?
-Nu inca dragul meu, nu inca!
Barbati
Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale?
-Te casatoresti cu el !!
Barbati
Un barbat nu este complet daca nu este insurat...abia atunci este terminat!!!
Barbati
Lucruri pe care barbatul nu o sa le zica niciodata:
Poti sa arunci colectia de reviste Playboy. Nu ma mai atrag deloc.
Nu, nu mai beau palinca, maine dimineata am treaba. Sanii tai sunt cam prea mari! Uneori nu vreau decat sa fiu tinut in brate.
Evident, imi place sa fac sex cu prezervativ!
De cand nu am mai fost impreuna la cumparaturi! Hai sa mergem, promit sa car eu sacosele!
De ce sa ne uitam la fotbal cand putem vedea un film bun?
Este deja tarziu. Mai bine te imbraci si te conduc eu acasa cu masina.
Iubito, merg la cumparaturi. Ai nevoie de tampoane?
Stiu ca tu imi poti oferi multe, dar pentru mine si un sarut este suficient.
M-am saturat de alcool! Prefer sa beau suc natural
Cool, mama ta ne viziteaza din nou si ramane peste noapte!
Ma intreb daca vecina noastra isi da seama ca are jaluzelele mereu ridicate cand se dezbraca. Poate ar trebui sa-i spun?
Nu incape discutie. In ultima saptamana tu ai facut curat. Acum e randul meu.
Enrique Iglesias mi se pare un tip foarte tare! Si canta bine.
Inteleg ce vrei sa spui!
Acest film mi se pare prea obscen!
Nu astazi! Ma doare capul ingrozitor...
De ce nu porti chiloti clasici, iubito?
Barbati
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.
Barbati
Unu supArat intrA într-un bar:- Care vrea bataie? Toata lumea terorizata. În sfîrsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decît primul si spune: - Eu! - Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu.
Barbati
I-am jurat sotiei mele ca nu mai pun niciodata gura pe un pahar de vin.
De atunci beau direct din sticla!
Barbati
La portile Paradisului, se intalnesc doi barbati.
Primul: - De ce ai murit?
Al doilea: - Am murit de frig! Dar tu?
Primul: - Am murit de fericire!
Al doilea: - Adica?
Primul: - M-a sunat cineva, spunand ca la mine acasa era un barbat, in pat cu sotia mea. Am ajuns acasa, l-am cautat si nu l-am gasit nici in dulap, nici in gradina! Nu l-am gasit si am murit de fericire!
Al doilea: - Bai! De ce nu te-ai uitat in frigider?
Barbati
Un tip la bar, se duce la buda. Langa el se pisha un negru. Uitandu-se la scula negrului, tipul exclama:
- UAU, cum ai facut de o ai asa de mare?
Negrul, ca sa isi bata joc de el, ii spune:
- In fiecare dimineata, cand ma trezesc o bat timp de 10 minute de marginea WC-ului. Si iata rezultatul.
Dupa vreo doua saptamani, se reintalnesc in acelasi bar.
- Ei cum e? Ai incercat?
- Sigur ca da. Au inceput sa apara si rezulatele. Deja s-a innegrit.
Barbati
Vine barbatul seara acasa, tranteste usa si zice femeii:
-Hai imbraca-te ca asta seara avem program!
-Ce program draga? intreaba mieroasa nevasta.
-Mergem la curve !!!!! zice barbatul satul de atatiaani de casnicie.
-Cum la curve??? intreaba nevasta.
-Uite asa, ! Io ma duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta!
Barbati
Casnicia ideala !
Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".
8. Si-a facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi s-a spalat .
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt. gunoi?"Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"
10. Aminteste-ti mereu : "casatoria e prima cauza a divortului."
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", Iar eu i-am raspuns: "Praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Si a fost nevoit sa inventeze bautura.
Barbati
Vine sotul acasa si intreaba nevasta:
-Ce ai face daca as castiga la LOTO?
-As lua jumate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, raspunde sotul. Am castigat 12 dolari. Ia 6 si dispari.
Barbati
Vine feciorul de la armata. Tatal il intreaba:
- Ei, feciorasule, cum e la armata?
- Nici nu intreba...
- Ce, tare rau?!
- Vrei ca maine dimineata sa-ti arat?
Dis-de-dimineata, feciorul urca pe clopotul bisericii si incepe sa sune. Incepe o galagie enorma, toata comuna se trezeste. strigate. Se apropie de biserica:
- Ce, ce s-a intamplat?
- Asa! Acum eu si tata vom merge dupa lemne, ceilalti sunt liberi!
Barbati
Impresii…
Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica, ma intorc, ajunge sa dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi ajung 1 minut si 24 de secunde de baie. Imi zic sa ies la soare.
Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, aranjezi una alta. Tragi de slip sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci sauvage, ridici tâtele, **** nitel burta.
Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat. Tot pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fetisoare, ce se bronzau pe titisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles. La inceput. Bineinteles!
Iar cand am ajuns cam la juma de metru de sezloangele lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele. Multumit de traznetul transmis, de impresia facuta.
Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria sotie imi spune:
-Sterge-te pe fata, esti plin de muci.
Barbati
Ia zi sefule, mi-ai rezolvat masina?
-Suspensia si directia da, la frane nu am putut sa fac nimic...dar stai fara grija, ti-am pus un claxon mai puternic...
Barbati
Problema...
Daca un barbat spala o duzina de farfurii intr-o ora, cate farfurii vor spala 4 barbati in 2 ore?
? Nici una.
Se aseaza toti la TV si se uita la fotbal!
Barbati
Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici.
Discutam despre una, despre alta, cand unul dintre noi spune:
-Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam.
Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini !!!
Barbati
Judecatorul :
? Ai mai fost condamnat?
Acuzatul :
? Doar o luna , dar am divortat imediat.
Barbati
Declaratie de dragoste la telefon:
- Scumpa mea, nu pot sa traiesc fara tine. Sunt gata sa te apar de toate relele din lume...daca ai sa pleci, am sa te caut pe tot globul....am sa trec peste mari, oceane.....
Raspunsul iubitei:
- Iubirea mea ! Vino acum ! Te astept !
- Hmm... Numai nu astazi... ploua afara.
Barbati
Vine unul la medic:
- Doctore, nevasta ma insala si totusi nu imi apar niciun fel de coarne. Uitati-va sunt neted ca-n palma .
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.
Barbati
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate lucra normal. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Da? Dar ia urcati pe dulap!
Barbati
- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? – intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.
Barbati
De ce barbatii poarta cravata? Pentru ca arata mai putin ridicola decat o zgarda
Barbati
Sotul: - Incercam o noua pozitie in seara aceasta?
Sotia: - Sigur. Tu stai la masina de calcat, iar eu pe canapea, beau bere si ragai..
Barbati
Intr-o zi, il cheama Dumnezeu pe Adam la el si-i spune:
- Am sa-ti dau doua vesti: una buna si una rea. Cu care sa incep?
- Pai, spune-o p-aia buna, zice Adam.
- Am doua organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit "creier". Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi si vei putea intretine o conversatie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit "penis" iti va permite sa reproduci forme inteligente de viata si sa populezi planeta. Eva va fi foarte fericita ca tu ai acum acest organ ce o va face sa aiba copii.
Adam, foarte incantat, exclama:
- Darurile pe care mi le faci sant fantastice. Ce veste rea ai putea sa-mi dai?
Dumnezeu se uita la Adam cu parere de rau si spune:
- Problema este ca, atunci cand te-am creat, ti-am dat sange doar cat sa utilizezi unul dintre aceste noi organe odata.
Barbati
- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun...
Barbati
la micul dejun sotia:
-dragul meu esti foarte stresat, toata noaptea m-ai injurat in somn! sotul:
-in somn? dar draga mea, n-am inchis un ochi toata noaptea!!!!
Barbati
Cand eram in scoala generala nu doream decat o femeie cu tate mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tate mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tate mari.
Barbati
Trei tipi stau intr-un bar la o discutie despre sotii si amante.
Primul spune : "Este mai bine sa stai doar cu sotia, te-ai obisnuit cu ea, te asteapta cu mancare acasa..."
Al doilea : "Nu , este mai bine sa ai o amanta deoarece ea este tot timpul disponibila."
Al treilea : "Eu prefer sa fiu si cu sotia si cu amanta..."
Ceilalti il intreaba de ce.
"Pentru ca in timp ce sotia crede ca sunt cu amanta, amanta crede ca sunt cu sotia, iar eu pot sta linistit sa ma joc pe calculator."
Barbati
Un tip merge pe autostrada cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta: "Pe autostrada, un nebun merge pe contrasens".
Tipul, foarte enervat: "Nu unul, sute, sute!"
Barbati
Sotul isi lasa sotia sa conduca masina, dar ii da urmatoarele sfaturi:
? Cand semaforul e rosu, opresti! Cand e verde, pornesti! si cand vezi ca ma albesc pui frina!
Barbati
Un orb vine la plaja si incepe sa umfle un obiect. Dup? cateva minute, oamenii din jurul lui incep sa se agite. In cele din urma, cineva isi ia inima in dinti si se duce la el:
- Domnule, nu va suparati! Dv. stiti ca aceasta este o femeie gonflabila?
- Vai de mine! Inseamna ca toata iarna am f***t ... salteaua pneumatica?
Barbati
3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul:– Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: – Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: – Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!
Barbati
Unul mai slab de maduva se duce la doctor si il roaga sa-i dea niste pilule pentru potenta.
Doctorul ii da pilulele respective si ii spune sa vina din nou dupa ce le incearca.
Inainte de intalnire baga asta pe gat cateva pilule si...
A doua zi la doctor:
-Cum a fost ma?
-Aaaa foarte bine! pe masa in bucatarie, pe masina de spalat, sub dus, pe pat, sub pat ,unde s-a putut...
-Si ea ce-a zis?
-Ea n-a venit!
Barbati
Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
"Ei, ce ti-a zis medicul?".
El raspunse:
"Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi"
Barbati
Ea (asezata pe genunchii lui):
-Scumpule, simt ca o sa ma iubesti mult!
El:
-Nu te ambala, draga, sunt cheile!
Barbati
Ziua ideala a unui barbat
07:00 Trezirea.
07:15 Sex oral.
07:30 O luuunga distractie satisfacatoare in WC cu laptopul si site-ul diseara.
08:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de niste tipe aratoase, dotate, goale si blonde.
08:30 Mergi la munca.
08:45 Cateva pahare de palinca in timp ce scrii niste fraze fara inteles dar c-un rost.
10:15 O plimbare pana la sefu pentru o discutie aprinsa cu privire la fiica primarului...
11:30 O plimbare pana la camp (sex oral pe timpul deplasarii).
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Bautul cafelei.
12:30 Program sportiv.
14:15 Intoarcerea de la sala inapoi pana la locul de munca(cateva pahare de palinca).
16:30 Plecarea acasa dupa o zi extenuanta.
17:00 Somnul de frumusete.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Mircea Geoana asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
21:00 Palinca si un stingator in fata unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur intr-un pat imens si un pic de distractie pe diseara.
00:50 Tragerea a 4 partzuri, care au schimbat 4 tonalitati si au alungat duhurile rele afara din camera.
01:00 Adormirea.
Barbati
Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si inceaca. Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin………
Barbati
Motive pentru a-ti dori sa fii barbat:
1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand in 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetzele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi
Barbati
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua
motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
Barbati
Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este
interzisa!"
Barbati
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spune :
OK, macar ai incercat!
Barbati
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
- Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde:
- Degeaba, nu mai am spatiu pe card...
Barbati
Cica doi prieteni se intalnesc dimineatza, la o bericica. Unul dintre ei vine cu un ochi vanat: - Gheorghe, pai ce mama naibii ai patzit, mai omule? - Lasa-ma, ma, ca m-a trosnit nevasta-mea... Gheorghe rade infundat, dar totushi il intreaba: - Ma Ioane, pai de ce sa-tzi faca nevasta-ta una ca asta? - De ce? Pentru ca i-am zis "Tu". - Cum naiba, ma Ioane? Pai, ce? Trebuie sa vorbeshti cu ea cu "dumneavoastra"? - Nu, ma omule. Ea vine la mine shi imi zice : "Ioane, noi nu am mai facut dragoste de 3 luni", iar eu i-am raspuns: "Poate TU"
Barbati
BARBATUL
Ce bea la:
17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm
Ce spune cand vrea sa agate:
17 ani: Parintii sunt plecati în week-end
25 ani: Prietena e plecata în week-end
35 ani: Logodnica e plecata în week-end
48 ani: Nevasta e plecata în week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta
Sportul favorit:
17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic - viseaza sex
Definitia unei intalniri reusite
17 ani: "mozol cu limba"
25 ani: "micul dejun"
35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei."
66 ani: "Am ajuns acasa viu."
Fantezia sexuala
17 ani: trei numere
25 ani: sex în avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista
Varsta ideala pentru casatorie
17 ani: 25 ani
25 ani: 35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani
Intalnirea ideala
17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa"
35 ani: "Vino"
48 ani: "Vino si gateste."
66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas"
|
(2 voturi)
(0 voturi)
(1 voturi)
(4 voturi)
(1 voturi)
(1 voturi)
(6 voturi)
(9 voturi)