Salvati sau recomandati acest site
Diverse
Deductie evreiasca
Dimineata, in drum spre casa, un evreu vede in statia
de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat
Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se
duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu
se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori
de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un
domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier
sunt trei dame bine:
- Natasa, care-i insa plecata la Leningrad
- Rashela, dar de la ea vin chiar eu,
- Si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul
ei (firesc), directorul meu (normal),si pe un oarecare
domn Abramovici.
"Buna dimineata, domnule Abramovici. "
"Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti? "
"Simpla deductie. "
Diverse
De Ziua Mamei, copiii ii zic mamei sa stea in pat ca vor sa ii faca o surpriza. Cum statea ea intinsa, asteptand sa fie servita la pat, miros de bacon, oua prajite, clatite se simte de jos. Isi freaca mainele, asteapta ce asteapta, intr-un final, coboara sa vada cum sta treaba si ii vede pe amandoi copii stand la masa, mancand cu pofta bacon, oua, clatite...iar unul din ei, aproape galben mai are puterea sa spuna:
- De Ziua Mamei , am vrut sa-ti facem surpriza de a ne pregati singuri masa...
Diverse
Doi vampiri reparau o motocicleta.
- Da-mi te rog o surubelnita!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiiiggghhh, Yaaaaaaahhhhh! Nu pe asta in cruce, cretinule!!!
Diverse
Unu tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il intreaba:
- Ai facut pacate?
- Da parinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.
Diverse
Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului:
? Sunt un om relativ calm…hai in camera cealalta sa discutam.
Amantul, bucuros ca nu are probleme, se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat.
? Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti; la cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra.
? OK.
Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude:
? Costele!Iesi de sub pat, ca s-au impuscat dobitocii aia.
Diverse
100 de politisti sunt chemati la testare...
Fiecare politist trebuie sa introduca intr-o masa decupata corespunzator trei obiecte: o sfera, un cub si un con.
Rezultatul testului a fost urmatorul: 10% dintre politisti sunt inteligenti, restul sunt fortosi.
Diverse
Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
Diverse
Era odata un tanar care vroia sa devina cel mai mare scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "cel mai mare", a spus:
- Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata si sa se framante ore.. zile...!
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesajele de eroare.
Diverse
Moare bulibasa tiganilor.
Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri (meciuri de fotbal tari, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tine slujba in curtea din fata vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fata popa, dupa el 6 tigani purtau siciriul pe umeri, si pe urma rudele apropiate si restul multimii.
Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului.
Popa, in fata cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei.
Tiganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele.
La un moment dat, unul dintre ei zice catre preot:
- Ha stai parinte mai incet, ca doar nu l-am furat!
Diverse
La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?
Diverse
Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:
“Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la fund cu scrisoarea voastra!”
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
“Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la fund”
Diverse
Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut
documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate...
Diverse
Guvernul Romaniei, in sedinta de urgenta hotareste ca va modifica Legea pensionarii, astfel ca, in cel mai scurt timp vor putea sa beneficieze de o pensie de stat doar cei care:
1. Au tot atatia ani de serviciu, cati de viata;
2. Au ambii parinti decedati si -suplimentar- cel putin de la unul dintre acestia, chemare.
Diverse
Basescu se duce la medic:
- Domnu doctor, ma cam deranjeaza hernia!
- Ati ridicat ceva ?!?
- Da! Preturile!
- Si mai ce ?
- Si taxele !
- Aoleu, nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si, in mod cert,
nu mai aveti voie sa ridicati nimic !
-Pacat, chiar cand voiam sa ridic si salariile !
Diverse
- Se poate pune baza pe politicieni?
- Se poate, dar v-am recomanda acid.
Diverse
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema? Sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun.
Sotia statea intr-un colt, muta de placere.
Consilierul ii spune barbatului:
- Sotia dumneavoastra are nevoie de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi...
Diverse
Dupa meci antrenorul catre echipa:
? V-am zis sa jucati cum nu ati mai jucat in viata voastra nu ca si cum nu ati mai fii jucat...
Diverse
Un tip sta in Danny’s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.
E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”.
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”.
Diverse
AVOCATUL: Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj?
MARTORUL: Prin deces
AVOCATUL: si prin decesul cui s-a incheiat?
MARTORUL: incercati sa ghiciti!
Diverse
Bill Gates a ?inut un discurs la un liceu despre cele 11 lucruri pe care
elevii nu le-au înv??at ?i nu le vor înv??a la ?coal?:
Regula nr. 1: Via?a nu e dreapt? - obi?nuie?te-te cu ideea!
Regula nr. 2: Lumii prea pu?in îi pas? de stima ta de sine. Lumea se
a?teapt? s? realizezi ceva ÎNAINTE de a fi mul?umit de tine însu?i.
Regula nr. 3: Nu vei câ?tiga 60.000$ pe an de îndat? ce p?r?se?ti b?ncile
?colii. Nu vei fi vicepre?edintele vreunei companii cu telefon în ma?in?
decât atunci când vei fi muncit pentru acestea.
Regula nr. 4: Dac? crezi c? profesorul t?u e sever, stai s? vezi când o
sa ai un ?ef!
Regula nr. 5: A lucra într-un fast-food nu este ceva sub demnitatea ta.
Bunicii t?i aveau o alt? denumire pentru asta: o numeau ?ans?.
Regula nr. 6: Dac? o dai în bar?, nu e vina p?rin?ilor t?i, a?a c? nu te
mai smiorc?i în leg?tur? cu gre?elile tale, ci înva?? din ele.
Regula nr. 7: Înainte de a te fi n?scut, p?rin?ii t?i nu erau atât de
plictico?i ca acum. Au ajuns a?a din cauz? c? trebuie s?-?i pl?teasc?
cheltuielile, s?-?i spele hainele ?i s? te asculte pe tine spunându-le cât
de grozav te crezi. A?a c? înainte de a te porni s? salvezi jungla de
parazi?ii genera?iei p?rin?ilor t?u, încearc? s?-?i despaduchezi propriul
dulap.
Regula nr. 8: Poate c? ?coala ta a sc?pat de înving?tori ?i învin?i, îns?
via?a NU. În unele ?coli au abolit corigen?ele ?i elevul poate încerca de
câte ori vrea el s? dea r?spunsul corect la o întrebare. Asta nu seam?n?,
deloc, cu NIMIC din via?a real?.
Regula nr. 9: Via?a nu se împarte în semestre. Nu ai verile libere ?i pe
foarte pu?ini angajatori îi intereseaz? s? te ajute s? "te g?se?ti". Faci
asta în timpul liber.
Regula nr. 10: Ce vezi la televizor NU e via?a real?. În via?a real?
oamenii chiar trebuie s? mai plece din cafenele ?i s? mearg? la serviciu.
Regula nr. 11: Fi?i amabili cu tocilarii. Exist? ?ansa ca in viitor s?
lucra?i pentru vreunul dintre ei
Diverse
Un client intra intr-o reputata banca elvetiana.
„As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra”, ii sopteste clientul bancherului.
„Puteti sa vorbiti normal, domnule”, raspunde bancherul. „La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.”
Diverse
Iata mai jos cele mai celebre 10 fraze spuse inainte de a muri:
- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...
- Arunca-mi odata toporul ala!
- E destul de adînca apa. Sar eu primul!
- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...
- Ce miroase a gaz si ce întuneric e...
- Uite, draga! Am reparat uscatorul de par, acum nu mai curenteaza!
- Si acum voi coborî cu bicicleta pîna la parter.
- Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
- Pe care pedala trebuie sa apas în curba?
- Dreapta liber
Diverse
Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente
1.-Cealalta masina a intrat în mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Încercînd sa omor o musca, am intrat cu masina într-un stîlp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cînd am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cînd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în locul în care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10.-Pietonul nu stia în ce directie sa se îndrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stâlpul de telefon se apropia repede. Am încercat sa virez în afara directiei lui cînd el m-a lovit în fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon
-Cum a avertizat celalalt?
-Muu
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu
Diverse
Un batranel se hotaraste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce.-Datorita homosexualitatii... -?????? -Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu inchisoare iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie...
Diverse
Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.Sotul ii spune sotiei: - Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ? Sotia se uita la el si marturiseste: - Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata. - Si poti sa-mi spui cine a fost ? - Tu !
Diverse
Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.Primul tip catre celalalt: - Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! Al doilea tip: - Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?... Primul: - Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna! - Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.? - Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !.
Diverse
Gigel, un tanar informatician nedumerit se duce la mamica si o intreaba....Auzi, mama eu am fost downloadat? Nu mami, te-a adus barza! Dar de ce? Nu mergea internetul?
Diverse
Un cersetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, sa cerseasca in fiecare duminica in fata aceleasi biserici si tot de 20 de ani un om ii dadea in fiecare duminica cate 10.000 lei.Intr-o duminica cersetorul primeste doar o mie de lei de la barbatul respectiv, la care cersetorul nedumirit il intreaba: - Timp de 20 de ani mi-ai dat cate 10.000 de lei si acum, dintr-o data imi dai o mie de lei, ce s-a intamplat? Barbatul:- Pai sa vezi: mi-o intrat baiatul la facultate, are nuvoie de multe carti, imi cere bani multi si am hotarat sa fac economi cat se poate. Cersetorul (foarte nervos):- PAi bine mai omule, tu iti ti baiatul la facultate pe banii mei.
Diverse
Doi studenti la Politehnica mergeau prin campus si unul dintre ei spune:<br>- De unde ai bicicleta asta superba? - Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: Ia de la mine orice poftesti . Celalalt da din cap intelegator si zice: - Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau
|
(0 voturi)
(1 voturi)
(5 voturi)