Salvati sau recomandati acest site
Femei
Sotia iii spune sotului:
-Dragul meu, promite-mi ca daca mor inaintea ta...o s-o tii pe mama langa tine in primul rand la mormantare.
-Iti promit draga...dar sa stii ca lucrul asta imi va strica ziua.
Femei
Un tip langa o tipa pe o banca in parc:
- Ce zici, vii pe la mine? Mancam o pizza, facem sex salbatic ore in sir…
- Nuuu! - De ce??? Nu-ti place pizza?!?
Femei
Rugaciunea femeilor:
Doamne, ma rog Tie sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul, sa-l iubesc si sa-l iert, sa am rabdare la toanele lui... fiindca, Doamne, daca imi dai putere, il bat de-l omor!!!
Femei
- De ce femela paianjenului, cunoscuta sub numele de Vaduva Neagra, isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual???
- Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe...
Femei
- Sper ca ai prezervativul la tine!
- Nu, draga, dar am analizele la zi, n-am SIDA!
- Foarte bine, n-as fi vrut sa o iau a doua oara!
Femei
Dupa ce s-a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, dar in weekend beam vreo 10-12 sticle. In fine, este istorie! Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
- Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?
Femei
Disputa rutiera :
EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e
drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele....
Femei
Cum sa Impresionezi o femeie:
Fa-i complimente, respect-o, cinsteste-o, alint-o, sarut-o, ai grija de ea, iubeste-o, fii tot timpul cu ea, tachineaz-o, fa-o sa se simta bine, protejeaz-o, imbratiseaz-o, strange-o in brate, cheltuie bani cu ea, scoate-o in oras, cumpara-i lucruri, ascult-o, tine la ea, fii alaturi de ea, ajut-o, sustine-o, du-te la capatul lumii pentru ea.
Cum sa impresionezi un barbat:
Apari in fata lui dezbracata. Adu-i mancare.
Femei
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti ?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
Femei
O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?
Femei
Seara. Sotul vine de la serviciu. Ajunge in dormitor. Acolo isi vede sotia cu altul in pat. Sotul disperat incepe sa tipe , sa urle si intreaba: Ce faceti aici???
Sotia catre amant: Ti-am zis ca-i prost!
Femei
La spital sotia isi intreaba sotul aflat in stare grava:
"Cum se scrie corect inmormantare, cu â din a sau cu î din i ?"
Femei
Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.
Femei
BULETIN DE ANALIZA CHIMICA: ELEMENT:femeia; SIMBOL::Fe; DESCOPERITOR:adam ; MASA ATOMICA :acceptata cu 55kg,dar variaza intre 45kg si 225kg. PROPRIETATI FIZICE: 1) suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra. 2)fierbe din senin,ingheata aparent fara motiv. 3)se topeste daca primeste tratament special. 4)devine amara daca este folosita incorect. PROPRIETATI CHIMICE: 1)afinitate pt aur,argint,platina si toate pietrele pretioase. 2)absoarbe cantitati mari de substante pretioase. 3)explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare. 4)cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut pana acum... 5)cel mai puternic generator de nervi cunoscut..
Femei
Prietenia intre femei: Sotia se intoarce acasa dimineata. Sotul o intreaba unde a fost toata noaptea, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Sotul da telefon la 10 dintre cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit peste noapte la ea. Prietenia intre barbati: Sotul se intoarce acasa dimineata. Sotia il intreaba unde a fost toata noaptea. El isi argumenteaza lipsa prin faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 dintre cei mai buni prieteni ai sotului si dintre toti, 8 confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit acolo. Ceilalti 2 insista ca inca se afla la ei.
Femei
Masina cu colectarea gunoiului ajunge la o casa splendida, cu o curte superba. Unul din gunoieri coboara, intra in curte si nu gaseste tomberonul. Merge pana la casa si bate la usa. Deschide o blonda superba, mai mult dezbracata. Omul se pierde:
- Stiti, ... noi ... am venit pentru gunoi ... sa ne aratati de unde sa-l luam.
Tipa il trage inauntru, ii rupe pantalonii de pe el si i-o s***. Socat, tipul se intoarce la masina si le povesteste tot. Nimeni nu crede nimic si asa ca dupa 5 minute in pragul usii apare si al doilea gunoier, care insa pateste la fel. Auzind soferul, repede si el. Suna la usa, din nou blonda in haine vaporoase:
- Ce vrei ?
- Pai doamna, ... stiti, ... sunt cu gunoierii, dar eu sunt chiar soferul masinii !
- Bine, zice tipa si-i da o hartie de 500 lei. Asta ia hartia strambandu-se:
- Doamna, stiti, dar ceilalti ...
- Nu, nu, nu ! Barbatu-meu a zis foarte clar: la sofer 5.000 si la gunoier m**e!
Femei
Sotia:
- Daca mai vii inca o data beat, jur ca nu itii mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu ma ispiti..
Femei
Sotul, sotia si o tanara merg in ascensor. Deodata, tanara se intoarce si il loveste pe barbat.
- Cum nu-ti e rusine, in fata sotiei!
Ascensorul se opreste, tanara iese. Sotul se intoarce catre sotie:
- Maria, iti jur...
- Bine, bine... eu am mangaiato...
Femei
Care sunt cuvintele de care te temi cel mai mult cand faci dragoste?
"Iubitooo, sunt acasaaa".
Femei
O tipa sexy, intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie... dupa ceva timp se duce la baie iar cand se intoarce cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa ea, ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui.
-Tu esti managerul? intreaba ea soptind.
-Aaaa, nu, zice barmanul emotionat.
-Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui.
-Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?
-Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului, ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele si le introduse usor in gura permitand barmanului sa i le suga usor.
-Ce mesaj sa ii transmit, reusi barmanul sa articuleze.
-Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun..
Femei
-Cand este un barbat o companie placuta pentru o
femeie?
-Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!
Femei
Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti in vanzare prezervative foarte mari?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar nu o sa va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
Femei
Sotul:
- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te
mariti cu mine?
- Mai, barbate, mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Dar alalta-seara ti-a placut?
- Si inca cum!...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea? La fara frecventa?!
Femei
- Mama! - striga in receptorul telefonului fiica. - E ora doua noaptea, dar sotul inca nu a venit! Poate, are o amanta?
- Fiica mea, de ce te gandesti la ce e mai rau? Poate a facut accident si sta acum in reanimare sau la morga...
Femei
- Cum convingi o femeie sa-si continue calea, daca inaintea ei a trecut o pisica neagra?
- Mai usor convingi pisica sa se intoarca inapoi.
Femei
- Domnisoara, spuneti-mi va rog, cine v-a tuns?
- Un expert.
- Inteleg ca un expert. Dar dupa profesie, ce e?
Femei
In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:
- La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!
- La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!
Femei
- Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent ! De unde ai reteta ?
- Dintr-un roman politist ...
Femei
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou , cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe :
- Atentie ! Atentie ! Mai mult ulei ! Avem nevoie de mai mult ulei ! O sa se arda !!! Atentie !!! Intoarce-l, intoarce-l, intoarce-l! Hai !!! Atentie ! Ai innebunit ? Uleiul o sa se termine ! O, Doamne Dumnezeule, sarea !!! Nu uita sarea !!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa ? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou ?
Barbatul raspunde foarte calm :
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine ...
Femei
In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt
sanse de a fotografia FEMEIA cu gura inchisa!
Femei
Doua tipe discutau despre ultimele lor aventuri.
- Aseara am fost 5 ore cu unul...spune una dezamagita.
- Wow...cool. Pai si de ce esti nemultumita ?
- Fiindca 3 ore s-a rugat de mine si 2 ore si-a cerut scuze !
Femei
O femeie este oprita in trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
- Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
- Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
- Nu aveti?!
- L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
- Aha... Va rog sa imi prezentati actele masinii!
- Nu pot.
- De ce?
- Am furat aceasta masina.
- Ce-ati facut?!?
- Am furat masina si am ucis proprietarul.
- Poftim?!!!??
- Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment, politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
- Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
- S-a intamplat ceva, domnule?
- Unul dintre colegii mei mi-a raportat ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
- Am ucis proprietarul?
- Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
- Masina este a dvs., doamna?
- Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex. Al doilea politist spune:
- Colegul meu sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
- Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
- Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Femei
Cum sa faci fericita o femeie? Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR: 1. un bun prieten 2. partener 3. iubit 4. ca un frate 5. ca un tata 6. ca un sef 7. un electrician 8. un tapiter 9. un mecanic 10. decorator 11. stilist 12. sexolog 13. psiholog 14. exterminator de gongi 15. un bun ascultator 16. organizator 17. foarte curat 18. simpatetic 19. atletic 20. cald 21. atent 22. galant 23. inteligent 24. simpatic 25. creativ 26.tandru 27. puternic 28. intelegator 29. tolerant 30. prudent 31. ambitios 32. capabil 33. curajos 34. determinat 35. sincer 36. pasional. Fara a uita sa : 37. faca complimente 38. iubeasca shoppingul 39. fie onest 40. foarte bogat 41. relaxant 42. fidel si de asemenea : 43. sa acorde femeii multa atentie 44. sa-i acorde mult timp 45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge si FOARTE IMPORTANT: 46. niciodata sa nu uite: * zilele de nastere * aniversari * evenimente organizate de ea Cum sa faci un barbat fericit? 1. dezbraca-te 2. da-i mancare
Femei
De ce iubim barbatii? Cum sa nu-i iubim, noi femeile, pe cei care nu ne inteleg niciodata, iar cand reusesc, nu le vina sa creada? Ii iubim pentru ca dupa ce le faci prima declaratie de dragoste, ei inteleg ca s-a dat liber la ragait. Pentru ca sunt niste amanti formidabili. Exerseaza mult singuri. Prostutii cred ca mimam orgasmul. Ce proasta ar face asta, dupa ce a inchis ochii si si-a imaginat ca deasupra e Johnny Depp? Chiar ne place sa fim sub sotii nostrii pentru ca si ei sunt sub asteptari! Asta si dupa ce ii exciti teribil spunandu-le ca sunt puternici ca niste tigri. Dar cine ar tine un tigru in casa? Desi, poate ca ar fi mult mai usor de suportat. Iubim barbatii si pentru le put ingrozitot picioarele, insa intotdeauna de vina sunt pantofii si nu sosetele care sunt chiar curate, altfel le-ar fi schimbat dupa doua zile. Sunt, insa, prea preocupati sa-si schimbe fizicul. Se duc la sala de forta ca sa arate ca Van Damme, in timp ce noi ne topim dupa Dan Bordeianu. Sunt foarte stilati si isi iau intotdeauna la ocaziile speciale treningul de firma. Cand privesc meciurile ca sa retina toti jucatorii, ne roaga sa le aducem berea, atat de spumoasa, incat nici nu se simte sticla pisata, iar cand simt ceva dubios, fata li se face verde, de Paris. Ne complexeaza cat sunt de cititi. Avem biblioteci pline de Prost Port, Gazela si pliante de la pariuri. Singurul lucru care-i impiedica sa ajunga la facultate e liceul...
Femei
- De trei ori am ramas vaduva! povesteste o tanara de 35 de ani.
- Cum se poate? se mira cineva. Toti trei...
- Da, primul si al doilea s-au otravit cu ciuperci.
- Si al treilea?
- A murit din cauza unei fracturi a craniului.
- Cum asta?
- N-a vrut sa manance ciuperci...
Femei
Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul:
- Astazi este randul meu sa fiu fericit!
Femei
Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor.
- Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
- Nuu... l-am dezvatat.
- Cum ai reusit? da-mi si mie reteta.
- Pai... am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. Cand a ajuns acasa, m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica... a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
- Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbatu-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica...
- Hai pisi-pisi... inca un strop...
Femei
Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!
Femei
Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
-Femeia are nevoie de un singur barbat care sa-i indeplineasca toate dorintele.
-Barbatul are nevoie de toate femeile care sa-i indeplineasca o singura dorinta!
Femei
- Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...
Femei
Intr-o zi, o sotie se plange sotului:
- Draga, sunt nemultumita ca am sanii mici.
Sotul ii raspunde:
- Ia o bucata de hartie igienica, freac-o intre sani si in cativa ani ai sa vezi ca o sa-ti creasca.
- De unde stii? intreaba mirata sotia.
- Cu fundul a functionat, nu-i asa?
Femei
- Stii ca sotul meu a aflat ca l-am inselat?
- Si ce s-a intamplat?
- L-am iertat.
Femei
Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu
barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.
Femei
Psihiatrul intreaba:
- Au mai existat, in familia dumneavoastra, cazuri cu boli mintale?
- Da. Acum trei ani, sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
Femei
Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara
accident ?
- Viteza a doua.
Femei
Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.
Femei
Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.
Femei
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun.
Scoate pusca din dulap si isi omoara prietenul.
Nevasta: Cu asa o atitudine ai sa ramai fara prieteni!
Femei
BANCOMATUL
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.
Femei
Doriti sa vedeti zambetul enigmatic al Monei Lisa, fara sa vizitati Louvre-ul?
- ...?!
- Intrebati-va sotia, pe ce v-a cheltuit salariul...
Femei
Un barbat statea linistit in pat si se uita la televizor cind de odata se trezeste cu o tigaie in cap.
-Pt. ce a fost draga asta?
-Ce cauta numele de Laura pe acel bilet?
-E numele unui cal pe care am pariat astazi.
A doua zi barbatul se trezeste cu o tigae si mai zdravana in cap .
-Asta pt. ce mai e draga?
-TE SUNAT CALUL!!!!
Femei
Suna telefonul:
- Alo, sotul meu este acasa! zice sotia, si inchide telefonul.
- Esti nebuna? Nu ti-am zis sa spui ca sunt la pescuit?
- Da, dar telefonul nu era pentru tine..
Femei
- Draga mea, fii sincera... esti virgina?
- Unii zic ca da, altii zic ca nu...
Femei
Unde este punctul G al femeilor?
-In cuvantul "shoppinG"
Femei
Fetele sunt ca telefoanele. Ne place sa fim tinute pe palma si sa ni se vorbeasca , dar daca apesi pe butonul gresit, ne deconectam.
Femei
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica.
Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c-est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si unguroaica alergand dupa robot:
- Da sa fugi mai ai baterii??!!
Femei
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc barbatului meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
Femei
Marketing Feminin:
1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:"Sunt foarte buna la pat".
Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune:"Tipa aceea e foarte buna la pat".
Asta e Publicitate.
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui:" Sunt buna la pat".
Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria: "Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?"
Asta e Customer Relationship Management
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva.Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui:"Sunt foarte buna la pat".
Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui:"Sunt foarte buna la pat" si-i mai arati si un san.
Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: "Am auzit ca esti foarte buna la pat".
Asta e Brandul, puterea marcii.
Femei
Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "Nu draga mea,niciodata!"
Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"
El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?"
El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"
Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
El: "Pai, da..."
Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "Pai, e normal..."
Ea: "Si ar conduce masina mea?"
El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."
Femei
I: De ce sunt femeile si frumoase si destepte?
R: Pentru ca nu sunt barbati...
Femei
In Romania se desfasoara un concurs pentru femei, a carui subiect e "cea mai penibila situatie din viata mea".
Castigatoarea a spus urmatoarele:
-In urmatoarea zi trebuia sa merg la ginecolog pentru un control. Insa, in seara dinainte, fiica mea cea mica a plans toata noaptea, iar eu abia am putut sa inchid un ochi. Dimineata, ma trezesc tarziu. Pentru ca nu mai aveam timp sa fac un dus, pun mana pe primul prosop din baie, il ud si ma spal bine pe partile intime. Ies din casa in tromba, sofez ca nebuna, si ajung in cele din urma la cabinetul medicului. Ma asez pe pat si gandul imi zboara in alta parte...
La un moment dat, il aud pe medic zicand: "Azi am facut un efort sa aratam bine". Nu bag de seama ce vrea sa zica, toate bune...si plec. Seara, ajung acasa, iar fiica mea cea mare imi spune:
-Mami, unde e prosopelul meu?
-Nu stiu, fata mea. Ia altul curat din dulapior!
-Nu, mami, eu vreau prosopelul care l-am lasat aseara in baie. Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el!
Femei
- Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ?
- Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului...
- Vai, ce romantic! Si ?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
- Atata distanta! Dar nu ti-e greu?
- M-am obisnuit! E mai greu pana ies din sac...
Femei
- Iar ai spart farfuriile !
- Da, dar de data asta am avut noroc. Le-am spart inainte de a le spala.
Femei
Sotul isi privea nevasta , care era cufundata in lectura. Dupa o ora, aceasta observandu-l , il intreaba :
? De ce ma privesti asa?
? Nici nu-ti dai seama cat de frumoasa esti asa cu gura inchisa..
Femei
Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in fundul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut.. barbat
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti mai fug ochii dupa aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva
Femei
- Mai fata, esti impreuna cu el de 4 ani, ce astepti de nu-l iei de barbat?
- Auzi, tu crezi ca eu pentru un carnat, iau tot porcul ?!
Femei
Doua vecine se cearta intre ele:
- Nenorocito! Barbatu-meu iar a dormit la tine asta noapte!
Cealalta:
- Poate la tine doarme, la mine sta treaz …
Femei
15 sfaturi pentru doamne
1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.
4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna, este prea mica sa plece singura.
5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toti la fel, au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.
8. Femeile nu fac barbatii de ras, majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.
13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.
14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.
15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE
Femei
O femeie se duce la Politie insotita de o prietena.
- Domnule politist, am venit sa reclam disparitia sotului meu si vreau sa mi-l aduceti inapoi.
- Bine, doamna, pentru inceput va rog sa-l descrieti.
- Pai, sotul meu este un barbat inalt, frumos, sportiv, inteligent, un sot si-un tata exemplar.
La care intervine prietena:
- Cum, tu, stii bine ca barbatu-tau e mic, gras, chel, betiv si neserios!
- Dar ce, am zis eu ca pe ala il vreau inapoi?
Femei
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
Femei
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
Femei
In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
Sotul, mindru nevoie mare:
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu....
- O nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat
Femei
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri...
Femei
O fata merge la doctor pentru un control. Cand isi scoase bluza, acesta observa un"H" pe pieptul ei.
- De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul.
- Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cand facem dragoste.
Peste cateva zile, veni o alta fata care, cand isi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o intreaba:
- Cum ai capatat semnul ala pe piept?
- Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cateva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
- Prietenul tau e la Michigan? intreaba doctorul.
- Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce intrebati?
Femei
Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, proful o intreaba:
- Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
- Pot sa explic cu cuvintele mele???
- Da, desigur!!!
- No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!
Femei
Sotia se apropie de barbatul ei:
- Scumpule, mi s-a stricat automobilul, a intrat apa in carburator.
- Ce intelegi tu din masini? Macar stii ce-i ala carburator? Unde ti-e masina?
- In iaz.
Femei
Femeia goala, se priveste in oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
- Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Sunt deprimata, am nevoie de un compliment, repede.
Sotul raspunde:
- Ai vederea perfecta!!!
Femei
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi...
Femei
Ea catre el:
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea" !
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?
Femei
Femeile infidele au regrete ... dar tot cele fidele regreta mai mult !
Femei
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca ...barbatii sunt porci!!!
Femei
Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la
varsta prietenei cele mai bune!
Femei
Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului organizeaza:
Curs special pentru femei
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata:
Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module
Modulul I
Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
Curs de programare I (toate categoriile) : folosirea cuptorului cu microunde
Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul
Modulul II
Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
Parcarea, Partea II: Manevre
O adevarata provocare: Frana si acceleratia
Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
Folosirea corecta a semnalizatorului
Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului
Curs special: Parcarea in garaj
Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
Curs de supravietuire IV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei
Modulul III
Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?"
Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"
Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie
Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sant frumoasa?", "Am ceva special?")
Adevaruri zilnice: Si femeia ragaie, exercitii in grup
Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)
Modulul IV
Telefonul: Cand trebuie sa inchid?
Exercitii de grup: 4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit)
Machiajul: Metamorfoza femeii
Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt
Femei
Ce "rautati" poate spune o femeie unui barbat gol ...
Am "fumat" trabuce mai groase ca asta!
Uaaa ce dragalas este!!!
Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine, scapam mai repede.
Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
Aha. Dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita.
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la "tigara de dupa"?
Femei
Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delic:
Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!"
Femei
FEMEIA
Ce bea la:
17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon
Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca
Sportul preferat
17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi
Definitia unei intalniri reusite
17 ani: "McDonalds"
25 ani: "A facut cinste cu masa"
35 ani: "Un diamant"
48 ani: "Un diamant si mai mare"
66 ani: "Singura acasa"
Fantezia sexuala
17 ani: barbat înalt, brunet si aratos
25 ani: barbat înalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat înalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat
Varsta ideala pentru casatorie
17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani
Intalnirea ideala
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea
Femei
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba
despre eutanasiere si i-am spus: sa nu ma lasi
niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu
dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te
rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in
viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si
calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Invidioasa femeie!!
|
(0 voturi)
(1 voturi)
(3 voturi)
(2 voturi)
(1 voturi)