Salvati sau recomandati acest site
Studenti
Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina Dracul si-l intreaba:
-Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc?
La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal. Ajunge el acolo,toata ziua distractie iar seara vine Dracul si le bate un cui in fund, asa se intampla si a doua zi..la fel distractie iar seara vine dracul si le bate cuiul..trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc caci poate e mai bine acolo. Prima zi a trecut in distractie totatal, a doua zi la fel....asa trece o luna-doua,dupa 4 luni vine Dracul cu o lada imensa de cuie si zice:
-Ei shi baieti, o venit sesiunea!!!
Studenti
Vine un student in caminul de fete.Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti?
Studenti
Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni..
La poarta, un nebun cu o roaba
-Domnule, a sosit taxiul.
Tipul se urca in roaba, ajunge la usa directorului, dupa care nebunul ii cere 20000lei. Plateste tipul, apoi intra la director si-spune
-Un nebun a venit cu roaba si m-a luat de la poarta si i-am platit 20000lei pt taxiu.
Direotorul :
-Iar au sarit studentii gardul
Studenti
Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de linga el si zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?
- In 70 zice scheletul. Eee... se manca sanatos atunci. Da tu cind ai murit?
- Pai in 90, dar si atunci se manca inca sanatos.
- Dar vedem ca si tu ai oase tari..calciu... ce mai! Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi, primii doi, pe al treilea schelet.
-Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri...
Studenti
La facultatea de drep, in mijlocul examenului,
intra un student rupt de beat:
- Bbbunaa ziiuua.
- Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen?
- Nu.
Te rog sa iesi afara!
Peste 5 minute se intoarce din nou si ....
aceeasi intrebare:
- Bbbunaa ziiuua.
- Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen?
- Nu domnule zice profesorul!
Ptr. a 3-a oara intra studentul si intreaba:
- Bbbunaa ziiuua.
- Primmitzi ssstudenttzi betttzi lla exammen?
Profesorul exasperat in cele din urma cedeaza:
- Da domule ... primesc!
La care stundentul se intoarce si striga:
- Adduceetziil bahhh!
Studenti
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele ?
- Camelia D.
- Varsta ?
- 28 de ani.
- Ocupatia ?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !"
Studenti
Profesoara: - Cine se crede prost, sa se ridice in picioare!
La care, un elev s-a ridicat.
Profesoara: - Mai, tu chiar esti prost?
Elevul: - Nu! Dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.
Studenti
Decanat. Studentul intra fara sa bata la usa. Secretara:
- Iesiti si intrati din nou.
Studentul:
- !? De parca as fi in Windows.
Studenti
In mijlocul prelegerii profesorul intrerupe expunerea si spune :
- Daca elevii din fundul clasei ar discuta mai incet despre fotbal si ar fi mai linistiti decat cei din mijlocul clasei care dezleaga integrame, elevii din fata ar putea sa doarma mai bine.
Studenti
Profesorul de matematica Grigore Moisil la o ora de matematica dupa ce a citit aberatiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
- Poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in c**, ca asta nu-i capul.
Studenti
Profesorul, obosit, dorind sa-i puna macar o nota de 5 studentului la examen, il intreaba:
? Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii?
tacere
? Dar, … cine v-a predat aceasta disciplina?
Studentul tace in continuare
? O intrebare ajutatoare: tu sau eu ?
Studenti
La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
-In anul 1907.
-Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
-Peste 40.000.
-Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent, fara nicio pila.
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?
Studenti
Era un student cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie . El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis:
Te-ai c***t, frumoaso?
Studenti
Examen in anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor...
Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Studenti
Se intalnesc 3 studenti: de la UTM, de la colegiul Electomecanic si de la Academia de Politie si discuta subiectele de la examen:
UTM:
„Care este unitatea de masura a curentului?”
a) ohmul; b) amperul; c) voltul.
Colegiul Electromecanic:
„Nu cumva amperul este unitatea de masura a curentului?”
a) DA; b) NU; c) pas.
Academia de Politie:
„Unitatea de masura a curentului este amperul !”
a) DA; b) Intocmai; c) Sa traiti !.
Studenti
Iepurasul isi facea lucrarea de licenta.
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este
mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manace un amarat de
iepuras o vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept
deseara la vizuina...
Dimineata, padurea uimita de mirare.... in fata
vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat....
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de
licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un
lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne
vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea... pielea
lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii...
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il
intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care
demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule....
cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e
o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata...
pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si
cea a vulpii...
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se
raspandisera
care incotro, razand, iepurasul iesi din vizuina de
gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Tema nu
conteaza, ci coordonatorul...
Studenti
Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Alo, da!
-Dormi?
- Bineinteles ca dorm?!
-...si noi invatam, tu-ti mortii ma-tii!.....
Studenti
Un grup de cercetatori scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizica cuprinzând toate cunostintele din domeniu. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle în cât timp o vor învata studentii. Merg mai întâi la francezi si astia zic ca o învata în 4 luni ! Apoi merg în Germania si nemtii spun ca o învata în 2 luni ! si în final ajung în România, într-un camin studentesc unde toti erau beti morti ! Îl trezesc pe unul si îl întreaba :
"În cât timp reusesti sa înveti toata cartea asta ?" si studentul nostru :
"BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!
Studenti
La examenul un student trage un bilet, il citeste si pe urma spune:
? Nu va suparati, domnule profesor pot sa trag alt bilet?
? Da, poti
Elevul ia alt bilet il citeste si-l pune pe masa oftand
? Iertati-ma, as mai putea sa trag unul?
? Da-mi carnetul, zice profesorul, si ii trece nota 5
La uimirea colegilor,profrsorul a replicat:
? Daca a cautat atata, inseama ca ceva,ceva tot stie el!
Studenti
Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
profu:
-prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga profu un deget in c***l cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in *** la cadavru si dupa aia il baga in gura.
Profu:-a doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in c***l cadavrului si altul in gura.
Studenti
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu mai aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja"
Studenti
La Universitate. Toti studentii sunt obositi.
- Domnule profesor, dati-ne voie, am obosit foarte mult.
- Pai bine, când se va termina bucata aceasta de creta atunci vom pleca acasa.
O voce din ultima banca:
- Dati-mi-o mie, o manânc!
Studenti
Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky.
Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica .....
|
(1 voturi)
(0 voturi)
(1 voturi)
(1 voturi)